kevinchl 2005-12-21 12:11
笑話n 個.
小平
八十年代，鄧小平訪美，召開記者招待會，正好翻譯不在。美國老記想考考鄧小平的英語水平，便說："請問美國第一任總統叫什麼名字？"
鄧小平英語水平比較呆板，便想按中國人的習俗，見面應該先問姓，便操著四川口音說："我姓鄧 (Washington) 。"
美國老記認為這個問題太簡單，便又說："請問，您夫人和孩子到美國來做什麼呢？" 鄧小平又想，問完姓，該問名吧，就回答說：小平 (shopping) 。"
老記們又問："那麼他們是用什麼交通工具？"
鄧小平又按中國習俗，認為他們在問年齡，就回答："八十 (Bus)。"
老記嘩然，又問："那麼台灣下一任總統會是誰？"
鄧小平等來等去，翻譯還沒有來，便回答說："你等會 (李登輝)。"
老記再次嘩然，這麼敏感的政治問題也能回答得如此輕鬆，便又問："那李登輝之後呢？" 鄧小平不耐煩地說："隨便 (水扁，陳水扁) 。"
老記們看看翻譯快要來了，便抓緊時間問最後一個問題："你覺得21世紀初世界面臨的最大問題是什麼？"
鄧小平極其不耐煩，心想這些美國記者們怎麼這麼不識趣，沒完沒了的問個不停，沉下臉反問道："啥子 (SARS) ？"
二十多年後，美國記者感慨說："鄧小平真是一代偉人，料事如神........"
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靜夜思
(搞笑):
平日不用功, 考試望天空,
試卷交上台, 鴨蛋掉下來.
(賭仔版) :
從前開賭擋，疑是十三張，
舉頭標冷汗，低頭輸清光。
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一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，
他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，
要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，
將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。
他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。
富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」
「是的，先生。」
「為什麼？」
「所有的編輯都上街找狗去了。」
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神農氏
有天老師問大家：「誰知道神農氏有什麼功績嗎？」
班長馬上舉了手：「老師我知道，是嚐百草。」
老師很滿意的說： 「嗯~不錯，果然是班長，都有在唸書。」
之後小明不服氣的舉手了，
問道：「老師，你知道神農氏死掉之前所說話的嗎？」
老師說：「嗯~老師不知道耶..」
小明說：「老師，我來告訴你吧！那就是....... 啊！這個有毒！」
老師：「......-_____-!!!」
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兔子
某天有某隻兔子跳進藥房問說
兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔??
老闆笑笑回答說:沒有
次日,兔子又跳進來問說
兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔
老闆:沒有!!!第三日
兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔??
老闆:我們沒有賣!!
你再進來問我就剪掉你的耳朵!!
第四日兔子跳進來問
兔子:老闆,你們有沒有賣剪刀??
老闆:沒有!
兔子:那你們有沒有賣紅蘿蔔???
老闆:!@#$%%
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妙語事例
農民第一次到城裡買藥。他不知道怎麼稱呼藥房裡的藥劑師，
於是去問街上的小孩。小孩見他土裡土氣，
故意騙他說：「你叫他庸醫就行了。」
農民到了藥房，大聲說：「庸醫，我買一些退熱藥。」
藥劑師一聽，勃然大怒，伸手給了農民兩個耳光。
農民回到家裡，一把揪起老婆，狠狠打了她一耳光。
老婆嚇了一跳，渾身大汗，熱度一下子沒了。
農民一看如此有效，便回城找藥劑師說：
「你的藥真好，剩下的我還給你。」
說罷，他狠狠地打了藥劑師一耳光。
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夏天的時候，同學們都喜歡到河邊玩水，
一群人玩得不亦樂乎，
只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河邊看著河水，
他的同學阿德跑來問他，以下是他們的對話..
阿德：「小美，怎麼不跟我們一起玩呢？」
小美指著河水一臉無辜的說：「你看！好危險！」
阿德：「水並不會很深，很安全的。」
小美：「不是啦！你看水裏面有蝌蚪..」
阿德笑著說：「現在是夏天，水裏面當然會有蝌蚪，
放心蝌蚪不會咬你的。」
小美很緊張地說：「不行！危險，蝌蚪很危險..」
阿德問：「蝌蚪很危險？為什麼？」
小美低下頭小聲的說：「....會懷孕」
阿德聞言昏倒。
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以前高中的時候，
隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，
他舉手了：
老師，我要去打電話…
「上課時間打什麼電話？」老師不悅的說。
「我要去打電話報警啦！
這裡有人在講台上騙錢啦！」
全班狂笑，老師則是氣到說不出話來。
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某甲在上課睡覺…
被很混的數學老師發現
他火大…就叫甲到黑板前面解題目…
不會寫的話就準備當眾羞辱甲
其實 甲沒走到黑板老師就開始酸他了…
成績那麼差還敢上課睡覺 真不知羞恥
腦袋是不是放在家裡…整天只會睡…
沒想到…那位老兄他居然會寫…還解得很漂亮…
老師有點下不了台…只好讓他回座位不要管他好了…
沒想到 那位仁兄居然還跟老師嗆了一句…
我先睡一下你待會還有不會的再問我 ( 哇哩勒∼∼∼ )
[[i] Last edited by kevinchl on 2005-12-24 at 08:59 [/i]]
kevinchl 2005-12-21 12:35
幸福婚姻
一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請問《婚姻的幸福生活》這本書放在哪裡？」
「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
「那麼《夫妻的相處之道》這本書又放在哪裡？」
「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」
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比射箭
中國、美國、台灣等選手正在比賽射箭…中國選手，
瞄準箭靶「咻∼」正中紅心，高興地大聲喊著：「I am 后羿！」
美國選手，瞄準箭靶「咻∼」正中紅心，
他也高興地大聲喊著：「I am RobinHod！」
台灣選手，瞄準箭靶「咻∼」
正中換靶小姐的額頭，他也大聲地喊著： 「I am……sorry~~~~~~~~~~~~~」
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親愛的
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：
「你真的是不容易耶！結婚快10年了，
你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說 ：
「我忘記她名字很久了說…」
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[b]唔見棺材唔流眼淚[/b]
一個叫做大衛的男人在生日時收到一隻鸚鵡，
這隻已長成的鸚鵡， 不但態度很差，還滿口髒話，
不是罵人的話，就是些粗話。
大衛努力想改變鳥的態度，
不斷地跟牠說些有禮貌的字眼，放輕柔的音樂 ，
反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為，
他都做了。
但都沒什麼用，於是他開始對鳥吼了起來，
鳥也吼了回去，他用力 搖晃鸚鵡，
結果只讓鳥更生氣，而且變得更粗魯，
終於在無可扼抑的憤怒之下，他把鳥關進了冷凍櫃中。
幾分鐘後他聽到鳥粗聲大叫，到處亂踢，
還尖叫了起來，卻立刻就安靜下來，一分半鐘之內，
他沒再聽到半點聲音，大衛被嚇著了，
以為自己可能害死了鳥，便馬上打開冷凍櫃的門
只見鸚鵡冷靜地步出，踏上大衛伸出的手臂，
說道：「相信我粗魯 的言談和行為必定冒犯了你，
我會努力改進我的行為，我真的很抱歉 ，希望你能夠原諒我。」
大衛對於鳥兒態度的轉變很是驚異，
正想要問這樣戲劇性的變化是為了什麼緣故時，
鸚鵡又接口說道：
「我可以問一下，裡面那隻被扒光的雞做了什麼事嗎？」
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如果婚姻是愛情的墳墓，那...
渴望愛情 → 不知死活
物色對象 → 活得不耐煩了
相親 → 為自己的墓地看風水
愛慕 → 大限之期不遠矣
表白 → 自掘墳墓
拒絕 → 死裡逃生
談戀愛 → 這不是玩命是什麼
寫情書 → 為自己的墓地分期付款
冷戰 → 苟延殘喘
分手 → 千鈞一髮
破鏡重圓 → 該來的還是要來
求婚 → 教唆自殺
儲蓄結婚基金 → 投保壽險
訂婚 → 一隻腳已經踏進了棺材
結婚 →雙雙殉情
第三者 → 盜墓
移情別戀 → 遷墓
離婚 → 置之死地而後生
訂婚宴客 → 追悼會
結婚宴客 → 超渡法會
親朋好友 → 奔喪大隊
包紅包 → 慰問金
公證結婚 → 由法院出具死亡證明
集體結婚 → 集體自殺
結婚熱潮 → 爭先恐後趕著去死
理想的結婚對象 → 人間淨土
結婚多次的人 → 示範公墓
婚友社 → 葬儀社
婚姻專家 → 公墓管理員
結婚紀念日 → 清明掃墓節
一般狀況結婚 → 壽終正寢
閃電結婚 → 猝死
先上車後補票 → 爽死
奉子之命結婚 → 怎麼死的都不知道
對婚姻猶豫不決 → 生死一瞬間
假結婚 → 裝死
異國之戀 → 客死他鄉
女人總是引誘男人走向愛情的墳墓 → 最毒婦人心
男人總是帶著女人奔向愛情的墳墓 → 無毒不丈夫
kevinchl 2005-12-22 23:36
偷打色情電話的後果
某天..
小明：「怎麼辦，我上次偷打色情電話，帳單寄來，我會完蛋的！」
小華：「那怎麼辦？」
經過幾天..
小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」
小明說：「已經寄來了..」
小華：「那..你有沒有被你爸打？」
小明幽幽的說：
「結果是我爸被我媽打到住院了。」
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瓶瓶問媽媽：問什麼稱蔣先生為‘先人’？
媽媽說：因為‘先人’是對死去的人的稱呼。
瓶瓶說：那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？