足球隊5號仔 2006-6-26 21:55
幾千個笑話(全部轉貼自己搵!)
幾千個笑話(全部轉貼自己搵!)
版主我個版要好多個回覆先post到850個笑話~所以唔係呃post~我搵得好辛苦架~盡量加下分啦~唔該~!~
笑話大賽
電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講一個笑話，
而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，
否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
他笑話一講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 電腦也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的檯燈，
檯燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電鍋又說：「好冷哦~~~」
正當檯燈要被抓去阿魯巴時，
電鍋很生氣的站起來，
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轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
「我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷欸」
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坐飛機都要知道的
有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，
想要拉肚子，但所有的男士專用廁所都客滿。
他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所。
空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，
還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。
於是他一陣慌亂進去女廁。
當他拉完後，神智一陣輕鬆 .....
突然發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HW、HA、ATR.
他很好奇，想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀……
不過，還是很好奇，於是他按了第一個寫著HW鈕......
咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。
好棒！原來是HotWater之意。
他心想，真高級!!連忙看第二2個鈕,寫著HA應該就是Hot Air囉！
果然按下鈕後，送來徐徐熱風。
真有意思！！那第3個寫著ATR到底是什麼意思？
於是他按下第三鈕......
突然一陣劇痛傳來！！！！！
男子連慘叫的時間都沒有
就眼前一片黑暗，暈了過去.......
當他醒來時已在醫院，
護士小姐面色凝重的看著他說：
先生，你醒了！！這是你的xx，
我把它放在你的枕頭旁,希望你節哀
哇哇！我的xx！！.....！！怎會這樣？」
他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」。
先生，空姐說你誤觸了ATR.鈕，那是......
Automatic Tampon Remover！！！ =（衛生棉條自動拔除器）！
整組都「拆下來了」？！
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律師問話...好想扁人!
問：「在戰場被殺死的人是你還是你弟弟？」
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問：「你認識這相片上的人嗎？」
答：「那個人是我。」
問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」
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問：「妳知道懷孕多久了嗎？」
答：「到十一月八日就有三個月了。」
問：「那麼妳是在八月八日受孕的？」
答：「是的。」
問：「那個時候妳在做什麼？」
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問：「她有.三個小孩是嗎？」
答：「是的」
問：「幾個男孩？」
答：「沒有男孩。」
問：「有女孩嗎？」
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問：「你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一下嗎？」
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問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」
答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」
問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」
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問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」
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問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」
答：「原因是死亡。」
問：「是誰死亡才結束婚姻的？」
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問：「金太太，妳認為自己情緒穩定嗎？」
答：「以前一向如此。」
問：「妳自殺成功\幾次？」
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戰俘與馬
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
我們會殺掉所有俘虜，敵軍首領對他說：不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天后再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。
騎兵想也沒想，說：我想對我的馬說句話。
首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。
那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。
當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。
首領嘖嘖稱奇：真是一匹神奇的寶馬！他說：不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的有是個女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
首領大為嘆服：你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧.騎兵想了一下，說：我想和我的馬單獨談談。
首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裏只剩下騎兵和他的寶馬。
騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說：媽了個爸子,我再說一遍，我再說一遍，這是最後一遍，給我帶一個旅的人來，不是帶一個女人來 *%#@$&^#$
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撒旦為什麼會討厭耶蘇?
有一天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說:「你們大家先拿兩顆石頭，然後跟我一起上山。
其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的，到了山上
耶穌對大家說：「現在拿你們手上的石頭，來換我的饅頭。」
結果撒旦換到最小的饅頭，於是他懷恨在心。
第二天，耶穌一樣把門徒帶到山下叫他們先拿兩顆石頭上山，
於是撒旦就拿兩顆大石頭上山到了山上， 撒旦氣喘如牛。
耶穌開口說：「你們用你手上的石頭丟向前去，丟越遠饅頭越大。」
結果撒旦丟了二十公分遠，換到最小的饅頭，撒旦氣的噴血。
第三天，耶穌一樣叫他們拿石頭上山，
撒旦想：「大的石頭可換大饅頭，小的石頭可以丟很遠，我拿一大一小就萬無一失了。」
於是撒旦就很高興的拿一大一小的石頭上山。
到了山上耶酥很高興的說 ： 「你們跟我上三次山，一路辛苦，
為了答謝你們，我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面那兩粒！」
撒旦聽到馬上昏倒，從此以後撒旦就背叛耶穌，一直想害死耶穌！
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烤肉最不希望發生的事
1...肉跟你裝熟
2...木炭耍冷
3...蛤蠣搞自閉
4...烤肉架搞分裂
5...火種沒種
6...肉跟架子搞小團體
7...香腸.肉跟你耍黑道
8...黑輪爆胎
9...蔥跟你裝蒜
10..玉米跟你來硬的
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美國歷史課
有天某美國高中一位歷史老師正在上課．．．．
她問學生－－Which president said,"Without freedom,I would rather die." （哪位總統說：『不自由毋寧死』？）
全班一片寂靜，有一位女孩突然舉手答道：Jeferson,1777.（傑佛遜總統， 1777 年）
老師又問－－Which president said,"Of the people,by the people,for thepeople?"（哪位總統說：『民有、民治、民享』？）
全班又一片默然，那女孩又舉手：Lincoln,1884.（林肯總統，1884年）
這時老師誌轉過身去寫東西．．．突然有個男生罵道：Bitch! Shutup!（閉嘴！賤貨！）
老師很生氣地轉過頭問,"Who said that?"（是誰說的？）
全班又一片寂靜，只見那女孩又舉手：Clinton,1998.（這是柯林頓於1998年位於白宮對呂文斯基講的話．．．）
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耍心機的雞
話說 有家農場，
農場裡的唯一一隻公雞老了
主人就想說買一隻新的 讓老公雞享清福
正當主人把年輕的公雞帶回來 老公雞對年輕的公雞說：
這場是我的，你要先通過我這一關，
才能當這裡的種雞。
你跟我比賽賽跑，抓到我的話就讓你當老大。
正當兩隻雞跑的不分上下時，突然
主人拿起槍，對年輕公雞開了一槍，說了一句話：
【哇勒！這是第八次買到ｇａｙ雞了ˋˊ】
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耶穌之父親
有一天耶穌沒事做，就跑到天堂的入口那兒閒晃∼ 走啊走的，
就看到有一個在那兒排隊的老人非常的眼熟，好像是他的父親約瑟∼
但是他也不敢確定∼於是耶穌便決定過去跟他說說話。
「老先生，你好，請問你叫什麼名字啊？」
老先生說：「我的名字是約瑟。」 耶穌想∼ㄟ？我父親也叫約瑟∼
但是還是不敢太肯定∼∼所以耶穌又問： 「老先生，那麼請問你生前是做什麼的？」
「我是個木匠。」老先生回答。
耶穌吃了一驚，心想怎麼這麼巧∼我的父親也是個木匠。
耶穌繼續問：「請問一下老先生，您的兒子是不是手腳都被釘子釘過？」
老先生很吃驚的看著他說：「你怎麼知道？？」
耶穌此時已經淚\流滿面∼∼跪下來哭說∼∼∼「喔，父親∼∼因為我就是你的兒子啊！
！」
老先生也開始流眼淚\，看著耶穌說：
「原來是你啊...小木偶∼∼∼」
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足球隊5號仔 2006-6-26 21:56
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41.明哲 42.玉婷 43.惠如 44.惠君 45.宜芳 46.惠婷 47.淑華 48.志明
49.雅芬 50.家榮 51.俊賢 52.俊豪 53.慧玲 54.嘉宏 55.佩芬 56.佳樺
57.雅琪 58.淑萍 59.淑君 60.婉婷 61.佳琪 62.韻如 63.詩婷 64.建良
65.芳儀 66.宜君 67.佩蓉 68.志銘 69.雅鈴 70.建文 71.佩玲 72.鈺婷
73.雅萍 74.立偉 75.文傑 76.慧如 77.淑慧 78.佳宏 79.志遠 80.靜儀
81.惠玲 82.淑玲 83.美君 84.怡慧 85.千慧 86.馨儀 87.嘉慧 88.家瑋
89.美慧 90.美玲 91.建志 92.宗憲 93.筱婷 94.靜雯 95.雅君 96.彥廷
97.怡靜 98.玉玲 99郁婷 100.俊男
千萬不能取的名字∼
楊偉中：來粒威而剛
尤勇慈：下水啦
李勞慕：可好咧
任純雯：全身都有嗎？
包顯濤：預防傳染必備
應 瑩：無代誌啦
梅德生：那就認養囉
季柏啟：興奮了嗎？
曾昆楠：不容易啊
陸依典：姊姊
陸良典：弟弟
陸珊典：妹妹，最可憐要三點全露(PS:還好他們家只生三個)
韓蘭嬌：這位女仕真慘，叫她她還要回說有
田英純：還好她是女的
馬玲淑：好好吃啊
鄭 典：還是女生啊
呂英道：這是男生耶，叫英道
甘禮良：不敢隨便叫他的名字
吳悅晶：這位女生難道每個月都不來？
楊 巨：是哥哥
楊 偉：是弟弟
史健仁：罵人呀？
范堅強：倒過來唸看看
王 八：他真的排行第八
夏 建：也是在罵人
梁良昌：他可是一個真男人啊
岳 京：他一定很紅
廖仕敬：不知道他有沒有寄成人紙尿褲
賈基堅：真的就完了
盧鐵華：如果倒著唸就真失敗
杜 南：唸快一點
施村啟：天天都是春天
蔡思嫦：去買菜啦
魏笙梓：這是哥哥
魏笙綿：這是妹妹
常杏嬌：會不會累
辛育強：有機會要介紹常杏嬌小姐跟他認識
曾桃燕：也有可愛的時候啦
陶仁彥：想怎樣呀
駱 宏：是男的耶，也會？
梅愛姿：恭喜妳呀
鍾杉曉：又來個罵人的
牛英朗：不知道有多大
麥 瑩：小心被抓
找找看裡面是不是有你媽/奶奶/阿姨/姑姑的名字？
1.寶珠 2.麗珠 3.玉珠 4.麗春 5.美珠 6.玉春 7.素春 8.月理
9.招男 10.招弟 11.罔腰 12.罔市 13.秀鑾 14.素鑾 15.金珠 16.淑麗
17.淑霞 18.淑美 19.麗華 20.秀月 11.麗月 22.春梅 23.鳳珠 24.秀麗
25.麗雲 26.美雲 27.秀雲 28.素華 29.秀蓮 30.玉蓮 11.寶釵 32.紅蓮
33.玉華 34.秀英 34.美英 35.碧珠 36.銀紅 37.金英 38.秋雪 39.美雪
40.麗雪 41.豔紅 42.豔珠 43.秀美 44.淑雲 45.豔雪 46.秋麗 47.雪梅
48.鳳麗 49.美香 50.碧香
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蘋果&金桔
有一天...
蘋果和金桔在聊天...
聊了半小時後...
終於聊完了...
金桔：「蘋果掰！」
蘋果聽到後...
很有禮貌的說：「金桔掰！」
結果蘋果就被打了...
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要是你也三天看不到我
一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」
他回答?：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，
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腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。。。。。
足球隊5號仔 2006-6-26 21:56
詩原來可以這樣背...
鄉音濃重的國文老師，為學生們朗讀一首題為「臥春」的陸游古詩，
要大家聽寫在筆記本上：
《臥春》
暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達春綠。
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
沒想到，有一位同學的筆記本裡竟是這樣寫的：
《我蠢》
俺沒有文化，我智商很低，要問我是誰，一頭大蠢驢。
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。
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請用大陸腔說...
一天一位大陸口音很重的縣長到村里作報告：
「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
﹝翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！）
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔…
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．．）
專心舔，狗屎很好舔的，舔完後就撿給別人舔。
（翻譯：專心聽，故事很好聽的，聽完後就講給別人聽 )
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超級好男人
幾個男人在一家私人俱樂部中運動後進入更衣室休息，
突然放在一條長凳上的手機響了起來，一個男人拿起它，
接著就有如下的對話：
男:"喂？
女:"親愛的，是我。你在俱樂部嗎？"
男:"是的。"
女:"太棒了！我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。
我看見一條非常漂亮的貂皮大衣，它非常高貴華麗！我可以將他買下嗎？
男:"價格如何？"
女:"只要1,500美元。"
男:"好，如果你那麼喜歡它，就去買下它吧。"
女:"哦！我經過默西迪斯代理店時看見2001年新款。我看見一輛我十分
喜歡的車款，我已經和銷售員交談過，他願意給我一個相當不錯的
價錢，說我們也需要將去年買的寶馬給換了。"
男:"那他出什麼價？"
女:"只有60,000美元。"
男:"好吧，但價格這麼貴，我希望它功\能齊全。"
女:"太棒了！在我們掛機之前，還有些事。"
男:"什麼事？"
女:"可能看起來太多了，不過我是參考你的銀行帳戶來的。
今天早上我經過房產代理處，發現去年我們看中的那幢房子正在拍賣！
你還記得嗎？就是那幢帶有一個游泳池，英式花園，停車場，位於海濱地區的。"
男:"多少錢？"
女:"只要450,000美元，這個價錢非常合理，而且我們銀行還有足夠多的錢。"
男:"好吧，去買下它吧，但必須殺價到420,000美元，好嗎？"
女:"沒問題，親愛的！謝謝！我過會兒來看你！我愛你！"
男:"再見！我也愛你。"
這個男人掛了線，關上手機的機蓋\，然後舉起他那隻握著手機的手問所有在場的人：
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"有誰知道這支手機是誰的......................？"
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農夫當兵
某國的國防部緊急招兵，一位鄉下的農民也被徵召，軍中給了他們三天的訓練。
第一天教刺槍術，在發刺槍時，發到農夫前一位就發完了，班長就拿了一隻棍子給他， 告訴他：
「當敵人來的時候拿著刺刀說：『這是刺槍，這是刺槍，我刺！刺！刺！......』敵人就會死了。」
第二天教步槍，在發步槍時，發到農夫前一位就發完了，班長就拿了一隻掃把給他，告訴他：
「當敵人來時拿著步槍說：『這是步槍，這是步槍，我BON！ BON！BON！.....』敵人就會死了。」
沒想到第三天TC兩國就開戰了。農夫也只好勉強上戰場，突然，前面來了一個敵人。
農夫就拿出棍子說：「這是刺槍，這是刺槍......」可想而知，敵人當然沒事，
接著，農夫馬上拿出掃把說：「這是步槍，這是步槍，我BON！BON！BON！」敵人依然沒事，
而且慢慢逼近了。
農夫很緊張，想著自己可能要戰死沙場了，對不起家中的老小，正在難過的時候，敵人走到了他面前，並且把他撞倒在地上，然後朝著農夫身後直直的走去，嘴裡喃喃地唸著：
「這是坦克車，這是坦克車......」
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雞為什麼要過馬路
柏拉圖：「為了追求更高的善。」
亞里斯多德：「為了發揮潛能。」
愛因斯坦：「究竟是雞過馬路，或是馬路過雞，取決於你的參考座標。」
佛祖：「你會提出這樣的問題，表示你否定自己本具的雞性。」
達爾文：「雞不再棲居在樹上之後，這是合理的進化方向。」
哥德：「為了遵照永恒的雞定律。」
海明威：「為了死，在大雨中。」
馬克斯：「歷史的必然性。」
馬基維利：「為了使它的臣民對他心懷景仰，因為它是一隻有勇氣過馬路的雞。同時也為了使它的臣民恐懼，因為沒有雞敢去挑戰這樣的鳥類美德典範。那隻雞以此維持他的統治地位。」（此人為絕對君權至上者）
尼采：「若你一直凝視著路的另一端，路也要開始注視你了。」
史金納：「外來影響力在雞誕生時便已滲入其感覺中樞，並使它朝特定方向發展，具有過馬路的天生傾向。它甚至會相信自己這麼做是出自自由意志。」（美國行為主義﹔認為外在刺激決定其行為）
榮格：「在文化整體格架中的諸事件之匯流，使得個別的小雞在歷史轉折處穿過馬路，因而同時使得這類偶然事件發生了。」
沙特：「為了秉持信念行事並對自己誠實，雞覺得自己有必要過馬路。」（法國哲學家兼小說家，存在主義的旗手）
休姆：「出於習慣及嗜好。」（英國經驗論者，認為歸納法只是一種習慣）
艾密莉迪根森：「因為死亡將追趕上牠。」（美國女詩人，她的詩常描寫愛情、死亡）
伊比鳩魯：「為了享樂。」（希臘哲學家﹔享樂主義者）
愛默生：「它並非穿過馬路，而是超越了它。」（美國十九世紀作家，超驗主義者）
海森堡：「我們不確定雞在馬路的哪一邊，但雞的確是移動得很快。」
（測不準原理的提出者）
孔子：「未知人，焉知雞」
老子：「雞為什麼要過馬路，其道理無法以語言表達」
莊子：「那隻雞好快樂啊！」
惠子：「你不是那隻雞，怎麼知道那隻雞為什麼要過馬路」
公孫龍：「過馬路的雞不是雞」
孫子：「這隻雞有勇無謀，不宜為將」
易牙：「那隻雞運動充足，一定很好吃」
董仲舒：「雞過馬路乃是異象，反映了今上之德有虧，應努力修德」
祖逖：「我該起舞了」
慧能：「…」「…」
旁人：「大師您說話啊」
慧能心想：「唉！這些人都太沒悟性了，沒有發現雞過馬路其中的禪意」
歐陽修：「雞之意不在馬路，在乎山水之間也」
朱熹：「我們應該仔細觀察這隻雞過馬路（格物），以得到天下至極之理」
康有為：「其實孔子在春秋之中，早就預示了這隻雞將要過馬路。」
孫中山：「大家的看法都不錯」
胡適：「我不能告訴你為什麼雞要過馬路，只能告訴你科學的方法，大膽假設，小心求證」
毛澤東：「中國的雞站起來了，向著社會主義的理想邁進」
農村小姊妹「公社的雞跑走了，大家快來幫忙追啊！」
鄧小平：「管牠會不會過馬路，會生蛋的雞就是好雞」
黑人領袖一﹕「我期盼有那麼一天的來臨，所有的公雞能自由的過馬路，而沒有人盤問他們過馬路的動機。」
黑人領袖二﹕「馬路象徵黑人，公雞象徵高傲的白人，每一天都有公雞殘踏著馬路，霸道的越過去，我們要馬上阻止這種不正義的行為。」
女性主義者﹕「為什麼只管問公雞過馬路的事，難道母雞就不是雞？
為什麼沒有人問，「為什麼母雞過馬路？」」
馬克思﹕「這是歷史辯證的必然後果。」
愛因斯坦﹕「公雞真的過馬路嗎？你們是否考慮到，也許\是牠腳下的馬路在移動？」
比爾．蓋\茲﹕「公雞98過馬路的姿勢還不錯吧！但請大家注意，我們即將推出公雞2000，牠不但會過馬路，還會生蛋，這將是前所未有的創舉，價格只是稍為增加一點點。」
中共﹕「公雞過馬路是中國的內政問題，不容許\任何力量介入，我們不排除以武力解決這個問題。」
李登輝: 「啊公雞過馬路這個是....這個是....啊沒有這麼嚴重的啦。」
陳水扁: 「我相信公雞一定會走新中間路線。」
顏清標﹕「我先來擲茭來決定公雞那一天要過馬路。」
李 敖﹕「什麼公雞過馬路，簡直是胡說八道。各位看這張照片，
小雞雞這麼小，它明明是一隻小雞！」
許\榮祺﹕「李敖在說謊，他在X年X月X日說過，公雞過馬路。」
其實.............
公雞﹕「我看見對面草叢中有幾條蟲。」 ㄜ....
足球隊5號仔 2006-6-26 21:57
電腦配件夥伴們的創意對話!
螢幕說：我好慘阿，每天給人看。
鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。
滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。
主機說：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。
光碟機說：我好慘，每天給人插。
軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。
ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還會被感染。
主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後就都不動了，那才是難受啊！
音效卡：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫！
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馬達抽不到水
某一天一個房地產仲介員到南部出差，住進一家旅館，閒來無事，叫了一個風塵女郎
雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨之後，兩人都睡著了。
次日，女郎醒來後，發現仲介員已經不見了，才猛然想起還沒拿到錢，又急又怒，只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不負苦人，終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿，上面剛好有該仲介員的電話，女郎二話不說，當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。
鈴....鈴....鈴........電話接通了，是仲介員接的電話，「喂，請問找哪位？」
女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉，怎麼，你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」
仲介員馬上辯解：「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。首先呢，當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子太老舊了，太多人住過了，根本是間中古屋，不值這個價錢。第二呢，之後我又發現房子太大了，我的家具放在裡面，顯得格格不入，大而無當嘛。第三點更糟糕，我發現裡面沒有水，水是民生大計耶，沒水的話怎麼住嘛！是吧，基於這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」
風塵女郎一聽，立刻反駁：「第一點，很多人住過，為什麼呢，因為房子好嘛，......房子好所以才多人住過，
第二點，房子太大，那根本不是房子的問題，那是因為家具太小怎麼能怪房子太大。
第三點，房內沒有水，那也不是房子的問題，那是馬達的問題，馬達運轉的不夠有力，抽的不夠快，當然沒有水啦，這應該怪馬達才對。你的理由根本都不成立，你還是得付錢。」
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超帶種阿兵哥
話說參謀總長偕同三軍統帥視察三軍聯合演習
為了表示國軍的英勇與不畏死
陸軍司令說道
我們陸軍的阿兵哥是最帶種了
不信我示範給你看
喂!!那個帶眼鏡的二兵給我過來
看到那邊的茅坑沒??
果然
這位陸軍二兵二話不說
也沒有縐個眉頭
就跳進茅坑裡去
空軍司令在旁看了之後也說
你們這些都算是小case了
想知道什麼才是最帶種的阿兵哥
我們空軍的才算是真正厲害!!
喂!!那個阿兵哥過來一下
飛上三萬英呎然後不帶裝備跳下來
結果那位阿兵哥真的就不帶裝備
碰的一聲
從三萬英呎高空跳落到地面
海軍司令搖搖頭
這算什麼帶種
看看我們海軍英勇的表現
喂!!那個艦艇兵
給我馬上跳到海裡去
其它人正想笑說
這哪有什麼難的
沒想到那位艦艇兵比起中指
大聲罵道
X你娘老G8咧!!要跳你不會自己去跳啊!!
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兩個修女
兩個修女...
有兩個修女，一個是叫做 數學修女，另一個則是叫 邏輯修女現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學： 妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。
數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。
數學： 好像沒用呀！
邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學： 邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學： 對對，但後來發生什麼事？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學： 然後呢？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學： 天哪！那妳怎麼辦？
邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 不是很合理嗎，數學修女，
一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
剛才在亂想的你，趕快說兩聲： 阿們！
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水餃是男的還是是女的??
水餃是男的還是是女的??
........................................................................................
A:男的，因為水餃有包皮.......
足球隊5號仔 2006-6-26 21:57
平常人都不知道的電腦秘技！今天在這大公開！！
1.光碟不用時不要放在光碟機裡，否則時間久了裡面的資料會淌出來，把你的光碟機腐蝕掉。
2.經常在光碟上抹點潤滑油(上蠟更好)，這樣可使光碟機轉得更快，存取速度就相對有所提高。
3.把5.25〞磁片折疊後可在3.5〞磁碟機中使用。
若要還原的話，先用熱開水泡一下再用熨斗燙一下就會變回5.25〞的大小了
4.千萬不要把光碟上下顛倒著放入光碟機，否則資料會掉出來卡住驅動馬達，使其無法工作。
如果光碟片資料已滿，可以拿著它用力甩幾分鐘，這樣資料會被壓縮，光碟上會有更多空間。
(注意：甩的時候一定要封上開口，以防資料被甩出來。)
5.想把CPU P3-866 Mhz升級根本沒必要花錢，只要在配置文件(config.sys)中加入device＝cpu866＋234，自動執行的批處理文件(autoexec.bat)中加入：CPU＝1000，即可將您的CPU升為1G Mhz。
如果在該文件中加入：RAM＝256，那麼你的記憶體也同時升級了。
6.嫌螢幕太小的話，把它用開水煮一個鐘頭，待軟化後再用桿麵杖壓一壓，就可將15吋的螢幕變為17吋，
如果不小心壓薄了，顯示器就會變成液晶的。
7.夏天最好不要長時間開電腦，否則你的部分硬體會融化為軟體。不過沒關係，一到冬天它又變為硬體了。
8.不小心清空了資源回收桶 ！！
沒問題，再把硬碟上的文件刪除一部分，回收桶不就又滿了嗎?
9.要讓停電後電腦還是可以繼續工作，只要先在沒停電時將電存在硬碟上，等停電後將電從硬碟讀出就行了。
10.您的電腦應該至少裝兩套以上WINDOWS作業系統，因為兩套會更快更方便。
11.定期向光碟機噴點DDT，既可防蟲防潮，又可殺死病毒
12.光碟要放在冰箱裡保存，這樣可使資料保鮮。如果光碟被凍硬，那麼恭喜你，你又多了一塊硬碟。
13.光碟機是用塑膠做的，凍硬成為硬碟，放在太陽下曝曬又會成為光碟，所以，在變化之前一定要先做備份。
14.把Norton2004放在電腦機殼上，任何病毒都不敢進入
15.升級128MB記憶體的方法：拆開機殼，把記憶體反過來插，然後開機~~TEST~~滴一聲，恭喜你，你的記憶體已經變成821MB了！
16.正確使用電腦方法，避免直接、間接的接觸病毒， 應頭戴防毒面具、手穿絕緣手套。
17.當電腦當機時，男生使用者只需要把主機向左側平 躺，女生使用者只需要把主機向右側平躺，電腦就可以 回到當機前的模式。不過別平躺太久喔，不然電腦會自 動回到最原始的紀錄。
18.當插頭插上電源而電腦卻打不開時,請確認是不是你拿錯了插頭;如果插頭是對的,請來電0800-543-995(五四三救救我)
19.當螢幕內的女性圖片穿短裙的時候，把螢幕反過來 可以看到裙底。把螢幕拿起來用力搖一搖可以把景物震倒
20.嫌撥接太慢？
沒關係！可以把家裏的PC主機 搬到網咖，立即享受免費ADSL連線，還可以玩 CS哦!!
21.避免上網時，中來路不明的病毒或木馬，請將網路 水晶接頭前，加裝保險套。萬一不小心中了木馬或病毒 時，此時不用擔心，只要您將電腦關機，等到一段時間 後，木馬或病毒會自然餓死！
22.嫌撥接太慢，又不想把家裏的PC主機 搬到網咖？
沒關係！可以打1200找中華電信，把家裏的電話設定為 單鍵快速撥話，雖然沒ADSL快，還是能提升至少7~8倍 速度(只須按一個鍵，不必按7、8個鍵)
以上秘技如有成功者，麻煩請通知我一聲....
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這小孩真厲害!!
一天,老師要學生回家寫一篇關於國家.政治.社會.人民的作文,小明回家就問爸爸說,爸,什麼是國家?
爸:以一個家來說,國家就是最年長的奶奶
小明:那什麼是政治?
爸:爸爸就是政治
小明:納社會呢?
爸:是媽媽
那誰是人民?
爸:就是你阿!
於是小明就要ㄑ寫作文了,他先去找奶奶,結果奶奶在睡覺,他就去找爸爸,結果爸爸媽媽正在嘿咻,這時他撞到柱子,於是就哭了
隔天,小明的爸媽接到老師的電話
老師:請問你們有幫小明寫作文嗎?
爸媽:沒有阿,都是他自己寫的,怎麼ㄌ嗎?
老師:不,只是他這次寫的太好了
作文:
國家在沉睡
政治玩弄社會
社會在呻吟
人民在哭泣
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宇多田..
某天...小君跟老公在聊天.
小君說:老公,你知道日本的宇多田嗎???
老公回:神經病,我又沒去過日本喝過雨水,
我怎麼會知道日本的雨有多甜??
足球隊5號仔 2006-6-26 21:58
大學各系嘿咻的專用語
中文系：娘子，我們把燈滅了，寬衣解帶，早點休息吧。
數學系：別關燈，否則我無法找到你三點的座標。
化學系：我用我的滴管插入你的試管，看一看能否生成新的化合物。
物理系：根據能量守衡，我們今天晚上的總功\率=零。
生化系：妳知嗎?現在正缺這兩個關鍵的觸媒才能啟動 永生難忘 的神經性蛋白質
食品營養系: 讓你嚐嚐高葡萄糖蛋白質的美容食品...
法律系:妳..應該成年了吧
生物系:讓我們...交配吧! \\
動物系:我發情了,妳呢? /
經濟系:你是我的供給,我是你的需求
會計系:讓我看你全身的財務報表是否要調整的
財政系:你該向我繳稅囉
社會行政系:讓我關懷你的生命
造船系:讓我航向你那裡
醫學系:讓我幫你打一針吧?
土木系：可以灌漿了嗎?
資工系男：親愛的，對不起！我當機了...
資管系女；啊... 是系統資源不足嗎...
航太系: 快~ 倒數五秒... 5,4,3,2,1 (發)射了
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Stop your father~你知道怎麼翻譯嗎
博君一笑^^~~
你知道〝Stop your father〞是什麼意思嗎？
有一個老外在公館搭公車要去天母，
他上車後投了一段票，
到達天母站，他按鈴下車，
卻不知還要再投一段票，便從容的下車了．．．
只見那ㄍ司機對著他喊：「喂喂喂~~~~~還要一段票！」
但那老外並不知道司機在叫他，繼續往前走...........
那ㄍ司機見他不回頭，氣極敗壞的大叫一句：
「Stop your father！！」
那老外果然站住，滿臉疑惑的回頭看那位司機..............
原來司機的意思是．．．．．．
〝嘎林杯動ㄟ...！〞(台語)
(給你爸站住！！)
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斑馬與小鹿
斑馬深愛著小鹿
表達愛意時卻遭到拒絕
斑馬大喊:為什麼?這一切都是為什麼?
這時只見小鹿膽怯的說:我媽說了.....
紋身的都是不良少年..........
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大學四年的四大定律
一：睡覺定律
晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的；
晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的；
上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；
上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的
二：飯堂定律
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的是大一的；
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的；
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的；
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲一起吃下去的是大四的
三：上課定律
「你怎麼遲到了？」這是大一
「你今天怎麼沒去上課？」這是大二
「你上課去嗎？」這是大三
「你怎麼上課去了？」這是大四
四：考試定律
大一:什麼!下禮拜要考微積分!?
大二:什麼!明天要考微積分!?
大三:什麼!等下要考微積分!?
大四:什麼!剛剛考的是微積分!?
足球隊5號仔 2006-6-26 21:58
再見了, 可魯症候群!
再見了，可魯：一段導盲犬的故事。（正版）
不見了，可魯：一段忍犬練成隱身術的故事。
跑不見了，可魯：一段狗狗走失變成流浪狗的故事。
再見了，aishideru：一段愛與不愛的故事。
再見了，A-RU：一段煉金術士兄弟找回失去身體的故事。
再見了，Ａ魯：一段勾心鬥角的淒美ＢＬ愛情故事。
再見了，ban魯：一段鋼鐵般汽車的故事。
再見了，Burber嚕：一個荷包戰勝不了百貨公司週年慶的故事。
再見了，中山路：一個中山先生與：一條路的故事。
再見了，天堂不歸路：一段黑幫老大被抓到監牢的故事。
再見了，太魯：一段瓷磚與工人的黏黏樂故事。
再見了，火爐：一個被火紋身的小孩從此不敢碰火的辛酸故事。
再見了，牛乳：一段光泉與林鳳營的故事。
再見了，冬瓜露：一段矮子與白冰冰的故事。
再見了，北港香爐：一段政治人物揮灑汗水的故事。
再見了，可林可魯：兩個女生與痘痘的故事。
再見了，台灣祕魯：一段酒鬼與駕車的故事。
再見了，巨乳Ⅱ：一段大浦安娜跟被爸媽搜出珍藏的故事。
再見了，本多嚕嚕：一段日本女孩與演藝圈的故事。
再見了，瓦斯爐：一段介於天然氣與鍋子之間上下為難後來罵髒話的故事。
再見了，白菜魯：一段太晚起床吃肉燥飯的故事。
再見了，冰糖葫蘆：一個小孩子與：一串冰糖葫蘆的故事。
再見了，米格魯Ⅱ：一段拉不拉多取代米格魯的故事。
再見了，米魯：一段開始邁向高粱的故事。
再見了，羊肉爐：一段羊肉爐與LP交織的動人故事。
再見了，我先去吃飯嚕：一段兩個人無聊的對話
再見了，豆腐魯：一段終年配醬瓜的故事。
再見了，China不魯：一段伍佰與樂團在pub奮鬥的故事。
再見了，Kuro：一段唱片工會告倒知名網站的心酸血淚\史。
再見了，NCKU：一個自成大畢業的故事。~
再見了，八格牌椰乳：一段日本人愛喝椰乳的故事。
再見了，八嘎壓魯：一段日本人罵髒話的故事。
再見了，刀槍不魯：一段義合團大戰八國聯軍的故事。
再見了，士可殺不可辱：一段阿兵哥與抗戰的故事。
再見了，大可小安儒：一段AM台語廣播賣藥的故事。
再見了，大陸：一段大家都讀過的歷史故事。
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胸部以下!!?
有天，有個老婆婆被判了死刑，
到了刑場，執行槍決的是一個菜鳥警官，
但他槍法神準無比，
當要槍決時，一個老鳥警察跟他說：
「打胸部以下2公分，就是心臟」
結果，開槍時，
卻打到膝蓋\......
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超爆笑ㄉ 屎 介紹~看完不要噴飯
關於大號的印象，大多數的人也許\都讓他隨著馬桶的沖水聲而一去不復返，不過，經過仔細的比較、分析，我們每個人每天所產出的軟黃金，其實還蠻有學問的哦！
我們就依其特性，先稍微將產出物做一番分類！
1幽靈屎：
就是你已經感覺大出來，但在馬桶內找不到屎的那種。
2清白屎：
就是你把他大出來，看見他在馬桶內，但卻在衛生紙上找不到痕跡的那種。
3濡濕屎：
就是你擦屁股五十次之後，仍舊感覺沒擦過一樣，因此，你得在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生紙，免得褲子被沾污的那種。
4續攤屎：
通常發生在大完之後，把褲子拉上時，你發現還得再多大一些的那一種。
5額頭青筋暴裂屎：
撇條撇得十分辛苦，你幾乎用力得擠到血管脹破才能暢通的那種。
6如釋重負屎：
就是數量多到大完後體重減輕五公斤的那種。
7豪華加長屎：
如此巨大壯觀，你擔心若不先用馬桶刷把他弄碎，可能會沖不掉的那種。
8氣泡屎：
瓦斯含量較高，排出時產生巨大聲響，聽到的人都忍不住偷笑的那種。
9玉米粒屎：
一目了然，吃了什麼東西都可以看得一清二楚的那種。
10老天，真希望我可以大出來之屎：
就是你很想大出來，但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋，放幾個空包彈的那種。
11骨刺屎：
就是大出來的時候，痛得讓你發誓他是橫著出來的那種。
12賤臀屎：就是飛快的從屁股脫出後，會濺起大量的水花再臀部的那種。
13液態屎：
黃棕色液體，射出後灑滿整個馬桶的那種。
14上等屎：
那種自視甚高，以為別人聞起來沒味道的。
15漂浮屎：
就是當你在公共廁所，外面已經等了兩個人，而你已沖水兩次，卻還有幾粒高爾夫球大小的浮在水面上的那種。
16醬料屎：
這種情形從來不發生在家裡，通常發生在晚會或重要會議，原本只是想放個小屁，但卻演變成褲底的＂蕃茄醬 ＂，使得你接下來的時間都得腳開開，用Ｏ型腿走路的那種。
17香檳屎：
就是當那塊使你便秘已久的＂軟木塞 ＂，波∼∼的一聲離開之後，會有泡泡狀的液柱流出屁眼的那種。
18爆破屎：
就是在一個震撼性的屁響之後，你必須檢查馬桶是否有破裂的那種。
19驅魔者屎：
黃棕色的液體從你屁眼射出後，灑得到處都是，而屁眼有灼熱感，令人想起電影＂鬼哭神號 ＂裡面那個嘔吐的小女孩。
20躲貓貓屎：
大到一半他縮回去∼然後伸出來∼縮回去，一直持續下去。
以上這些分類，相信已經夠包羅萬象，天下之屎，莫過於此，要不要比對一下，你今天大的，屬於那一類型？？？
足球隊5號仔 2006-6-26 21:58
德州事件
有一天，有一個牛仔騎了一匹馬進一個小鎮，
他在一個酒吧停了下來打算喝點東西。
不過很不幸，這個小鎮的人有一個傳統，
就是－－對陌生人惡作劇。
所以，當牛仔喝完些東西後，他發現他的馬被偷了。
他速速衝回酒吧，將他的手槍向天空拋出，接住後再對空鳴了幾槍，
他的吼聲傳遍整個小鎮：「他媽的是誰偷了我的馬~~~」
此時，大家都不敢答話…
「好吧!~我會再喝一杯啤酒，如果我酒喝完後馬還沒回來的話，
我就會讓我在德州的事件重演一遍。
而我並不希望讓那 再上演一遍！」
話說完，銳利的眼神落在酒吧的四處，酒吧中有一些人趕緊就落跑了。
當牛仔喝完啤酒後，他走出酒吧，發現他的馬已經回來了。
於是牛仔替他的馬上了鞍，打算離開這個小鎮。
此時，酒保緩緩地走出酒吧，
他大膽的開口問道：
「這位槍手，恕我斗膽地問，您在德州到底幹了什麼事？」
牛仔轉向酒保，看了他一眼：
.
.
.
.
「嗯!~是這樣的，我在德州曾經用走的回家過…」
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NONO講的冷笑話
剛剛聽到NONO講的冷笑話
食字路口上講的
什麼人最瘦
答案是 台灣人
因為 台灣人壽
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「下艦」
海軍軍艦當艦長上下艦艇時，
船上當會擴播音以示敬意，某日一件進港靠岸，
艦長正欲離艦，只聞擴音器中傳來:
本艦艦長下艦，本艦艦長下艦。
艦長:!@#$%^&*()_+|
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流浪漢與修女
有 個流浪漢坐公車的時候
在車上看到一位很美麗的修女，他就很想要跟她做...
於是他就問修女： 妳可不可以跟我做...
修女：”你這個無恥的色狼！”並且給了他一巴掌。
於是這個色狼就慌忙地逃下車。
下車的時候司機就對他說：
你怎麼這麼笨
修女的老闆就是上帝
你只要扮成上帝的樣子，她就會聽你的話了.
結果流浪漢信以為真就跑到教堂帶上面具並掛在十字架
果然過了不久修女出現了並且很虔誠的祈禱.
這時流浪漢說話了： 我就是上帝，
所以妳要聽我的話，我要妳跟我做...
修女只好答應了, 但是修女又說：
但是我想要保有我的貞潔, 所以請您從 後面 來...
流浪漢心想反正沒差， 於是他們就開始...了。
到了一半流浪漢突然撕下面具說：
哈哈!妳上當啦,我不是上帝，我是流浪漢!!
沒想到修女也撕下面具說：
哈哈!你也上當了，我不是修女，我是公車司機!!
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全美黃色笑話排行（第九名到第一名）
第九名
有個男人在飯店大廳, 想過去問服務生一個問題,當他轉身往櫃檯方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士轉過身去說:「女士,如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話,妳一定會原諒我的」那女士答道:「如果你 那話兒 跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房」
第八名:
有個年輕人走進來然後在吧台前坐下,「您要來點什麼嗎?」酒保問道.「我要六杯Jagermeister」
那年輕人答道.「六杯?!您在慶祝什麼嗎?」「是啊,我頭一次BJ」(blow job口交)「這樣的話,我給你第七杯,小店請客」 「我無意冒犯,先生,但如果六杯還不能蓋\過那種味道的話,那就沒別的柀西可以了」.....(原來不是他被BJ)
第七名:
一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊.彼此交換簡短的寒喧之後,他注意到她正在閱\讀一份性學統計的手冊,於是他問她那本書,她答道:「這是一本關於性學統計很有趣的書,它指出美國印地安人的陰莖平均最長,而波蘭人的平均最粗,哦,對了,我叫吉兒,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高興認識妳」(first name 是印地安名,second name 是波蘭姓)
第六名:
一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩擦.太太轉過身來說:「我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺.幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太, 這次在她耳邊輕語:「妳明天也要看牙醫嗎?」
第五名:
比爾在一家醃黃瓜工廠工作,他已經在那裡工作很多年了.有一天他回家跟他太太告解, 說他有個很可怕的衝動.他一直有個想把自己 底迪 插入醃黃瓜切片機的念頭,太太建議他應該找性治療師談談這個問題,但比爾認為自己會羞於啟齒,所以發誓要自己克服這個衝動.數週後的某一天, 比爾臉色死灰的回到家,他太太馬上就警覺到事態嚴重了,發生什麼事了,爾?她問道.「妳還記得我告訴過妳那個,想把自己底迪放入醃黃瓜切片機的可怕念頭嗎?」「哦!比爾!你該不會...」
「對,我做了」
「老天! 比爾,結果呢?」
「我被開除了」
「不,比爾,我是問那台醃黃瓜切片機發生了什麼事?」哦....她也被開除了」
第四名:
一個男人到醫院探望他已經昏迷許\多年的太太, 這一次他決定撫摸他太太的左乳房,而不是只有對她說話,他發現在撫摸的時候,他太太竟然有點動靜,男人趕緊跑去告訴醫生,醫生告訴他這是好現象,並建議他試著撫摸右邊的乳房,看看會有什麼反應. 男人回到病房撫摸他太太右邊的乳房,結果使她發出一聲呻吟,醫生建議他再試試口交,並說自己會在外面等,因為這是個人隱私,而且醫生也不想讓那男的感到難為情.那男人進去後過了五分鐘就出來了,臉色蒼白得像床單,並告訴醫生他太太死了.醫生問發生什麼事情,那男人回答:「她噎住了」
...豬頭男人,搞錯醫生的建議了
第三名
一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧.
他把鱷魚放在吧台上,然後轉身對驚訝的酒客們說:跟大家做個交易,我將把鱷魚的嘴打開,把我的老二放進去,然後它會合上嘴巴一分鐘後再打開,我會將我的傢伙毫髮無傷的取出來,屆時你們每個人都請我喝一杯,做為目睹這個奇觀的回報」群眾喃喃低語的允諾了,那男人站在吧台前脫下褲子, 把他的 底迪 放進鱷魚張開的嘴,在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴,過了一分鐘後,那男人拿一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部,鱷魚張開嘴,那男人果真毫髮無傷的取出他的傢伙.群眾們歡呼並送上飲料給男人.不久那男人又站出來提出另一個提議:「我出一百元給任何膽敢試試看的人群眾間一陣沉默,過了一會兒酒吧後方舉起一隻手,一個金髮女郎羞怯的說:「我可以試試看,但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭」
第二名:
一個矮小的男人走進電梯,當他注意到時,一個高大的痞子就站在他旁邊 ..那個高大的痞子往下看著那個小個子然後說:七呎高,三百五十磅重,懶叫二十吋長,左邊蛋蛋三磅,右邊蛋蛋三磅,TurnerBrown」結果小個子昏倒了,高大痞子把小個子提起來,拍他的臉並且搖他的肩膀把他弄醒,然後問道:「你怎麼了?]小個子說:「對不起,你剛剛說什麼?」高大痞子說:「七呎高,三百五十磅重,懶叫二十吋長,左邊蛋蛋三磅,右邊蛋蛋三磅, 我叫做 TurnerBrown」那小個子說:「感謝老天,我以為你要我轉過身去(turnaround)」
第一名
一對夫妻結婚已經五十年了,一天早上當他們坐在早餐\桌旁時,老先生對老太太說:「想想看,我們已經結婚五十年了」「是啊」老太太回應:「想想看,五十年前我們也是一樣坐在這早餐\桌旁」「我知道啊」老先生說「我們五十年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這」老太太咯咯笑著說:「那你認為.....我們該脫光衣服囉?」當兩人脫得一絲不掛坐回餐\桌旁,「你知道嗎,親愛的」老太太喘息的說道「我的乳頭跟五十年前一樣為你而發燙」「我不會覺得驚訝」老先生回應說「因為有一個正浸在你的咖啡裡
足球隊5號仔 2006-6-26 22:00
厲害的員工
目前全球都面臨經濟不景氣，有很多公司都裁員連台灣也不例外。
在台灣有一家外商公司也遇到這樣的問題，在一次的會議上，外商
公司的老闆在最後宣佈了一件事情。
他是一個外國人用中文問大家：「現在經濟不景氣，有很多公司都 裁員了！但是我不想裁員，所以減薪 30%，你們幹不幹？」
有一個員工就拍了桌子站起來說：
[. . . 幹！！]
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我的家庭
我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢；
我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開賓士也要4小時；雖然家裡有直昇機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便；
我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥......因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐...沒有棉被...每天只能陪著爸媽燒錢取暖...而睡覺的時候，也只能蓋\著錢睡覺(我絕得英鎊比較溫暖)。
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，衝出1000坪的房間，穿越5公里的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)
爸爸又另外叫人加蓋\了20間600坪裡面有著250坪小廁所的破房間，說：以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋\幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點！！
現在想起來，爸爸真是個善良的人！！
還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了......我覺得那個小偷好可憐......
金幣壓死人是很痛的!!他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。
媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦∼要我學著吃苦∼
所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的志願，是要找200隻會吃錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇！！
3年6班王小明
老師評語：靠！去死啦！
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只是出去吃飯啦！
有一對夫妻，老公懷疑老婆紅杏出牆，可惜要上班，一直無法找機會深入了解！有一天，他家的鸚鵡就自告奮勇的要幫這男主人老公調查……
過了兩天，鸚鵡回報老公說：「沒事！沒事！」鸚鵡說：「昨天，你一出門，女主人就洗澡又化妝得很漂亮，隨後就出去了！我跟蹤他，看見她和一個男人進了一家大飯店，然後又進一間房間，我不能進入，只好在外面偷聽，結果原來他們是進去吃飯啦！他們一共還點了五道菜呢……」
老公說：「你怎麼知道?」
鸚鵡說：「他們進去一下子，我就聽見女主人說：『雞好肥噢！』所以我知道第一道菜是雞肉了，隨後一下子，第二道菜就出來了。」鸚鵡接著說：「因為，那男的說：『鴨上來……』所以，第二道菜是鴨囉！過一下子，那男的又說：『翻過去……』我猜第三道菜是魚，準沒錯！」鸚鵡很認真的說：「第四道菜就比較慢出來，我聽見那男的和女主人隔了好久才同時說：『蟹出來了……』我肯定第四道菜是螃蟹，只是不知道會不會是大閘蟹而已?」鸚鵡接著說：「第五道菜是湯！因為，我聽見女主人說：『好濃喔！』所以，我想一定是玉米濃湯。」
當老公的男主人：「……………~ ~|||?v鸚鵡還繼續下結論說：「所以，主人啊！女主人只是出去吃飯啦！沒事！沒事！」
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三國演義
話說三國時代，曹操的大軍和劉備在長江對峙，打仗前他們決定派一名使者去談判。
曹操派的是他妹妹，劉備叫張飛代表雙方使者來到談判地點後，互相對看了幾眼，曹妹子首先發難，她伸出雙手比個大圓， 張飛也馬上兩手一攤比了個長長的形狀，曹妹子見狀，伸出一根食指， 張飛也馬上伸出三根手指，接著曹妹子拍拍自己的肚子，張飛則拍拍自己的屁股， 然後兩人各自離去. 曹操馬上問談判結果，曹妹子說：那個張飛真是自大，我告訴它我們的大軍已經把他們團團圍住，他說他們有長江做屏障根本不怕我們， 我說哥哥遲早會一統江山，他說他們有桃園三結義才不怕我們哩!然後我告訴他：哥哥有一肚子的學問，他竟拍拍屁股說在他們眼裡根本不值一文錢. 另一方面張飛回到營中，就被劉備和關公圍住：三弟談得怎樣張飛說：別提了，真是無聊極了，她一見面就告訴我，他們的燒餅好大一個，我不甘示弱的回答我們的油條也是好長一根，他說她一天至少吃一個，呸，我告訴她我一天非要吃三個不可， 結果她問我吃飽了怎麼辦，真是的吃三個根本不算什麼，我放個屁就全沒了。劉備的軍隊裡有名副將陪張飛去談判，回到軍隊中，弟兄們也急問談判結果， 副將吃吃地笑說：他們兩個都好色哦!一見面兩人就眉來眼去， 曹妹子說她的\"洞\"好大，張將軍馬上回答說他的\"弟弟\"好長， 曹妹子說一天一次怎樣？張將軍回答三次都沒問題， 後來曹妹子問說，要是不小心懷孕了怎麼辦，張將軍瞄她一眼很不屑的回她， 打掉不就得了
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雕像
有一天，小明去雕像博物館玩，突然間，
他的目光被四座雕像吸引了，
那四座雕像分別做四種姿勢，分別是：
捏鼻子、用手指指第三座雕像、用手遮臉、和沉思的姿勢；
小明搞不懂這四座雕像的意思，
於是便叫館長來解釋，館長就說給小明聽：
「第一座是指人不能沒有鼻子、第二是指人不能沒有朋友
第三是指人不能沒有臉、第四是指人不能沒有思想」
小明聽了後，卻說：「不對吧！我認為這四雕像的意思應該是
第一：「好臭，誰放屁！」
第二：「是你！」
第三：「不是我！」
第四：「難到是我嗎？？」
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天神
某所小學上課中，
有一個小朋友正在和鄰座的同學講話，
突然，他發覺老師正兇惡的看著他。
他心想：「天啊！我死定了！萬能的天神呀！請救救我吧！」
這時，天空中突然出現一道光柱，然後發出聲音跟他講：
『放心吧，趕快拿起桌上橡皮擦丟老師...』
於是，小朋友就立刻照神的吩咐做了，
用盡吃奶力氣把橡皮擦丟向老師...
老師吃驚的愣了一下，然後更生氣的走下講台..
那個聲音又說了：「吶！現在你才真的死定了！」
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三個死刑犯..
在某個夏季
有A.B.C三個死刑犯即將要執行
典獄長想問他們有什麼他們可以做的到的遺願
A說:我想要吃牛排
典獄長:好可以
B說:我想要喝酒
典獄長:當然沒問題
C說:我想要吃橘子
典獄長:可是.現在不是橘子的季節
C說:沒關係.我可以等
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懷孕
某個小姐因為身體不舒服，
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
小姐：啊？？我沒有先生.....
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
小姐：可是人家也沒有男朋友.....
醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！！
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保險
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
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誰兒子有出息？？？
有一天，四個退休老人一起約了打麻將。打了幾圈，休息一下，其中一個老人去上廁所，另外三個就開始聊天..
一個老人講到他兒子，就忍不住臭屁一下.. "我那個兒子啊，在作珠寶生意 前一陣子不知道發了什麼瘋，竟然送個大鑽戒給他女朋友，真是受不了他啊.."
另一個老人也不甘示弱的說 "我那個兒子啊....在汽車公司作經理，前一陣子也是的..不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他女朋友！你說敗不敗家嘛！！"
第三個老人也說話啦！"我那不成才的兒子啊，在搞房地產 現在經濟不景氣，前一陣子他竟然還送了一棟房子給他女朋友!! 真搞不懂他在想什麼..."
三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，他說"你們在聊些什麼啊?"
"聊兒子啊..ㄟ，對了，你兒子最近怎樣啊？"
第四個老人探了一口氣.. "唉...我的個兒子啊，別提了... 竟然是個同性戀..ㄟ，不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有個朋友送他個鑽戒，又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你說其不奇怪啊.....？"
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巧克力
話說在一飛機上，有一位白人媽媽在餵小嬰兒ㄋㄟㄋㄟ
小嬰兒正吸著一臉幸福美滿的時候，鄰座也有一位黑人媽媽在餵嬰兒ㄋㄟㄋㄟ
白嬰兒見狀，放聲大哭....
白媽媽問：「怎麼啦？」
嬰兒邊哭邊指著鄰座說：「哇.... 媽媽，我也要喝巧克力的...」
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日記
老王規定其兒子每天要記日記，
某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後，
對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙，
要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，
其上歪歪扭扭地寫著：
“今日陳叔叔來我家玩媽媽，
說做完作業後，
可以吃點心。
然後，
陳叔叔誇我作業做得好，
於是叔叔抱起了我媽媽，
叫叔叔小心一點，
之後叔叔又親了我媽媽，
也親了我奶奶，
也親了我。”
妻大怒，斥問兒子，兒子哭道：
“是我把標點點錯了，
........應該是
“今日陳叔叔來我家玩，
媽媽說做完作業後，
可以吃點心。
然後，
陳叔叔誇我作業做得好，
於是叔叔抱起了我，
媽媽叫叔叔小心一點，
之後叔叔又親了我，
媽媽也親了我，
奶奶也親了我。”
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法國人是很浪漫的...
巴黎很浪漫的露天coffee shop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間！男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」「不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢 ！」 ((*-*))
有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做……
他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」
足球隊5號仔 2006-6-26 22:01
買什麼呢?
幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.
七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
“四百圓可以買什麼呢?” 其中一位問到...
“我想我們可以去買衛生棉.” 另一個回答...
“衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他...
“我也不太清楚.不過電視上說有了它,
就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱
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蛋
蛋架上有五?
蛋說：「喂喂喂，你看最旁邊的那
個，好噁心，有毛耶！」
第二個蛋也這樣告訴第三個蛋......
當第八個蛋告訴第九個蛋：「喂喂喂，
你旁邊那個蛋好~~~噁~~~心~~~喔！有毛耶」
第九個蛋怯生生轉頭看看他旁邊的，結 果只聽見：「看什麼看啦！我是奇異果啦！」
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漂不漂亮?
有一天, 老婆問她老公: 「老公, 你覺得我漂不漂亮?」 於是老公回答: 「漂亮漂亮」 於是老婆心滿意足地回去繼續打掃. 過了十分鐘, 老婆又問老公說: 「你說我漂亮, 是不是怕傷害我啊?」 她老公竟回答說: 「不, 我怕妳傷害我.」
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冠軍狗
有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏......
無論是國內的、國外的大狗、小狗
因此牠很囂張...沒事走在路上還會挑釁別的狗.....
對牠們亂吼亂叫.....
有一天......
冠軍狗的主人牽著冠軍狗走在路上......
看到一個老頭子牽著一隻很大的狗
冠軍狗又對牠亂叫.....那主人想說.....
如果我的冠軍狗能夠打贏這隻大狗，
一定很神氣.....
於是就跟那位老先生說：「ㄟ~~老先生~~~我的狗是冠軍狗喔！
我想讓牠試試和你的狗打打看......不知道可不可以？」
老先生：「這個.....不好吧！」
主人說：「沒關係.....如果牠真要傷到你的大狗的話.....
我會制止牠的
老先生：「我想還是不好吧.....」
在他們還沒商量好時，兩隻動物就打了起來.....
結果.....
冠軍狗不但慘遭落敗，而且敗得極為狼狽.....
主人這時便說了：「老先生啊！~~請問你這隻是什麼狗啊？
居然能打敗我這隻冠軍狗，我的狗跟各種狗都打過架呀~~~
而且還都贏呢~~~
只見老先生緩緩回答：「這個嘛~~
牠在毛還沒被剃掉之前大家都叫牠【獅子】」
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老媽問英文
媽媽：「兒子、兒子！來！
『It\'s too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓…
罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）………」
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新婚夫妻
有一對新婚夫婦，老婆慾望非常高，每天都要『那個』。
老公就說：「完蛋了，這樣搞下去，我一定殘廢… 老婆那這樣子
好了，從現在開始 要收費，這樣子我才比較有保障：陽台一萬，廚
房裡兩萬，浴室裡四萬，臥室十萬塊錢！」
老婆二話不說拿出十萬。
老公說：「來吧！我們臥房見！」
「等一下！陽台… 十次。老婆說」
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老人年金
有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金
，阿公就去領老人年金，結果身上沒有帶證件…
小姐問阿公： 「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」
（阿公頭髮光了也看不出來幾歲！）
阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」
他就脫衣服露胸毛給小姐看… 真的是很白，小姐就給他老人年金。
阿公回去就很驕傲和他太太講：「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我的胸毛以後啊，她就給我老人年金耶！」
結果他太太不屑的跟他講說： 「你應該脫褲子給她看，你還可以領
殘障年金呢！」
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上太空
有三個科學家，他們要在月球上待一年，他們的總召集人就跟他們說：「你們一個人呢，都可以帶一樣東西到月球上陪伴你們一年。」
然後日本人就想說：「我應該帶什麼東西？嗯.....我那麼好色，我帶老婆去好了， 她可以解決我的不時之需…」
然後英國人就說：「那我要帶花茶去，我要好好研究有什麼花茶的喝法。」
那台灣人就說：「那我要帶香煙去，因為我最喜歡抽煙。」
一年過後，他們回來地球。很多記者圍著他們要訪問他們…
第一個下來的是日本人：
「ㄟ！你這一年在月球上過得好不好啊？」
就看到那個日本人抱著一個小孩，慢慢走出來說：「嗯！我這一年過得很棒，我生了一個小孩！」
英國人：「ㄟ！那我這一年啊，在月球上發明了一百種喝紅茶的方法，可以出一本書【紅茶的方法】。」
接下來台灣人出來，站在那個太空梭門旁邊臉很臭…
「嗯！這位台灣的科學家，請問你這一年過得怎麼樣？」
「XXX！沒帶打火機！！」
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前夫
有一對夫妻因為感情不好就離婚了。
後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，就到這個結婚的教堂裡面找喳──他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這個新郎講一句話說：
「沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」
結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！
那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話說：「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！
」
足球隊5號仔 2006-6-26 22:02
暴露狂
有一個露體狂跑到醫院…
跑、跑、跑到醫院之後，櫃台小姐看到之後就說：「你應該去看精神科！」
他就跑到精神科，結果精神科的小姐一看，因為他露體嘛！她看到就說：「不對！你應該去看泌尿科！」
他又跑到泌尿科，結果泌尿科的小姐一看到… 冷冷的… 不屑一顧看說：「不對！你應該下樓去看小兒科！」
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好兄弟
中元節拜拜時，五歲的孫子很好奇地問阿媽說：「阿媽啊，您今天在拜什麼啊？」
阿媽說：「傻孫子，偶在拜好兄弟呀！」
孫子聽完，立即很興奮地向一旁的哥哥說： 「哥，我們不是好兄弟嗎？告訴你喔！阿媽在拜我們耶！」
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國泰航空
很久很久以前,
有一對姓黃的夫妻生了三個可愛的女兒,叫Elaine, Ena和Anele.
轉眼都到了適婚年齡, 因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身.
黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿, 眼看著拜堂入洞房的
日子就要到了,不由得擔心了起來. 熱鬧辦了婚事,
三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.
黃姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,
就在他們分別要離開的當兒,
為娘的就私下對三個女兒說:我和妳們的爹都關心妳
們的新婚之夜,希望能知道妳們是否快樂....
為了不使妳們的丈夫起疑, 妳們就用暗語通知我們.
滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了.
一星期過去了, 黃姓夫婦收到第一封信,
打開一看是大女兒寫回來的.
信上只寫了四大字:\"渣打銀行\",
二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告, 黃先生說:哈!
找到了, 標題是: 大, 強壯又溫柔.
當下老先生夫婦是高興的不得了.
又過了七天, 二女兒來信了,
只簡單寫了: 鵲巢咖啡.
這次黃先生又很快找到鵲巢咖啡的廣告版面,
他大聲的唸出它的主標題:\"歡樂到最後一滴\".
夫妻二人相擁, 喜不自勝.
眼看著七天又過去了....直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,
夫妻開始擔心起來,三女兒的信終於在二個月後... 寄到了.
那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,
原來女兒寫的是:\"國泰航空\".
黃先生顧不得穿上外套, 連走帶跑的到附近最近的7-11店買了一份
報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱\報紙找國泰航空的廣告,
啊哈! 我找到了....黃先生緊抓著報紙大聲的唸出 ....
不等黃先生唸完,黃太太已\"碰\"的一聲跌坐在躺椅上...
這廣告的標題是....每週七天, 一天三班, 中途無休.
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男高音
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了。
身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著： 『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』，我轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚\水。」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：「很巧的，當我在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半， 義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：『啊！奇蹟！奇蹟！』，我轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚美說：『太好了！你唱的真是太好了啊！ 比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好的太多了』。
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日行一善
老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
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走哪一道？
有個人去嫖妓，問妓女價錢如何？
那女的說：『水道500 旱道300(旱道就是....後門啦)。』
那男的掏掏口袋，只有300。於是勉強說：「那就走旱道好了！」
於是兩人就開始做了起來.......
做到一半，那個女的突然肚子不太舒服，忍不住就放了個屁！
那男的說：「ㄟ！你怎麼哪麼噁心啊？」
那女的不太好意思的說：『唉啊，開車偶爾也會碰到\"起霧\"嘛！』
那個男的聽了沒話說只好繼續做了！
過了不久，那個男的故意在\"裡面\"尿了一尿！
那女的驚叫：「ㄟ！你怎麼這樣啊？在裡面小便，好噁心喔！」
那男的說：「沒辦法，\"起霧\"完總會\"下下雨\"吧！」
那女的又沒話說！
過了不久，哪女的乾脆直接大便下去了！
男的便說：「ㄟ！你太噁心了吧！」
女的說：『沒辦法，\"下雨\"就會\"坍崩\"啊！』
於是那個男的便起身到前面水道做了起來！
那女的說：『喂喂，你錢不夠怎麼走水道啊？』
那男的便說：「\"坍崩\"了我當然要\"改道\"啊！」
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誰懂姓陳的悲哀
她姓陳！！ 全名~~~~~~~~~~
莫妮卡--陳 ........摸你屁股.......XD~
同理可証：
潔西卡陳............這是屁股
露卡陳..............洗屁股
艾利卡陳............愛妳屁股
芮貝卡陳............林伯屁股
KONICA陳............摳你屁股
派翠卡陳............難找屁股
奧斯卡陳............挖死屁股
VODKA陳.............摸到屁股
穆斯卡陳............沒洗屁股
杜里卡陳............嘟哩屁股 (台語:桶你屁股)
================== 一ˇ ~~~姓陳的還是想想其他的名字吧....
足球隊5號仔 2006-6-26 22:02
若是當年再少帶五元
有一對新婚夫婦到非洲旅行
下塌到一間飯店的時候
倆夫妻想要愛愛
老婆便要老公去買套子
老公便到警衛室問老黑警衛
7-11 往哪走阿?
老黑告訴他往前一直走 走到底再右再往左右右左左
老黑看過此對夫妻
知道他老婆很漂亮
於是淫念頓起
就到此對夫妻的房間，並順手關上電燈... ..
話說老公走了二十分鐘，終於看到了7-11
進去後問店員，保險套怎麼賣
店員說品質較好的是白色30元
次等的是黑色 25元
最差的是綠色 20元
老公掏了掏口袋
發覺只有25元
只有買次等的保險套
想一想只有顏色不同，應該不會差太多
多年後
此對夫妻的小孩從學校回來
跟爸爸抱怨說
為啥麼爸爸媽媽是白色的
我卻是黑色的
爸爸聽到不耐煩的說
別吵了，要是當年再少帶五元
現在你就會變成綠色的啦
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努力努力再努力
一位陌生的青年第一次到新竹，要向清華大學報到，
在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去？」
X教授思索了一會，很語重心長地說道：
「讀書，不斷的努力讀書，你就一定可以進去清華大學。」
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外勞
某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是…」
某生搶先回答：「麥當勞！」
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狙擊手
二次大戰如火如荼，將軍為了激勵士氣來到了前線…
「情況怎樣？」將軍問
士兵報告說：「報告將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」
將軍聽完便問： 「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵說： 「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」
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餵食母乳個好處
一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題:「請說出餵食母乳的4個好處。」
這位學生很快地寫出了三個好處：1.不須加熱 2.不會被貓偷喝 3.隨時要喝都有
此時到了最後一個答案反而想不太出來，想了一會兒，他突然靈光乍現，
寫下：4.容器較為美觀
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禱告
一個探險家到非洲冒險，在半路上突然遇到獅子，探險家故作鎮定，
用嚴厲的眼神狠狠地瞪獅子，想不到獅子好像感到畏懼，不敢再往前進，
於是他又用更嚴厲的眼光瞪著獅子，這時候獅子突然跪下來，雙手合併，
探險家覺得很奇怪，但又不曉得要怎麼辦，也跟著雙手合起來跪在地上，
過了一會兒，獅子抬起頭來對探險家說：我是不曉得你在作什麼啦，不過我可以告
訴你 …… 我是在作餐\前禱告！
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結婚五十週年
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,妻子發現到,
她的丈夫眼眶中充滿著淚\水,--------表情激動,妻子不禁感到十分感動,
於是她便對她的丈夫說了:「老公,你真是個深情的男人,我好感動......」
丈夫說了:「親愛的 ,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在穀\倉中被妳老爸抓包的情景??」
妻子: 「當然囉.....這種事我一輩子都忘不了....... 」
丈夫又道: 「當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐牢五十年.....」
妻子: 「嗯 ....... 」
丈夫: 「我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,..............今天就是我恢復自由的日子了.....」
足球隊5號仔 2006-6-26 22:02
遲來的愧疚
有一對夫妻,老公正看著電視,啃著瓜子,
忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈?」
老公不耐煩的說：「我又不是水電工」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱?」
老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」
老公覺得很煩,生氣的說：「我又不是木工」
然後就跑到外面喝酒解悶,過了小一時,老公覺得心有愧\疚,決定回家把那些東西修一修.但是回家後,發現東西全修好了,便問老婆：「東西為什麼都修好了！」
老婆說：「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,知道這件事後,關心的說：我可以替你修!但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次」
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃?」
老婆回答：「鳴鳴鳴...我....我又不是做蛋糕的師傅...」
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這個字比較難,我們以後再學~
幼稚園老師教生字,她在黑板上寫了一個「床」字,
問:「阿明,你認識這個字嗎 ?」
阿明搖頭說不知道.
老師開始啟發:「昨天晚上睡覺時,你爸爸身體的下面是什麼呀?」
「是媽媽.」
老師忙改口:「我是問,爸爸不在家時,媽媽身體的下面是什麼呀?」
「是叔叔.」
老師:「小朋友們,這個字比較難,我們以後再學.」
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感人的兄弟情
男人的笑話…………………………….
從前從前，有位角頭大哥領著一個小弟出外尋仇。
無奈，飛機栽了下來。在海上。
兩個人拼命划啊划，總算爬上一座小荒島。
除了兩個人，啥也沒有。一天、二天、…
日子一天天過去。 饑腸轆轆。
於是，大哥說話了：
「咱們把身上不必要的東西割了，交換著吃吧！」
小弟頻頻點頭又哈腰回應說：
「是、是、是……但割哪兒好？」
大哥說：「就那話兒！反正這島上只有我們兩個，用不到它了。」說完，
大哥亮出兩把傢伙，遞一把給小弟。
一副堅定的表情。「等一下我們背對背，我數到三就動手！」大哥說。
「一、二、三」數聲一斷，寧靜的孤島緊跟著傳出一聲淒厲的操刀聲
「卡擦」∼∼∼大哥痛苦跪倒在地，
捧著血淋淋的「那話兒」，很惋惜地樣子。
「拿去！」大哥強忍痛苦，
伸直了手臂，把那話兒遞給小弟。
頭也不回，很有魄力的樣子。但對方竟沒回應。
「噫！怪怪？」大哥心想。
回頭仔細一瞧，他才警覺到小弟並沒有履行約定，
而把刀子擱在腳邊，自顧自的稀稀疏疏猛搓著他那話兒，很忘我的樣子。
大哥真的火大了。把那話兒往身旁一仍，擺\起武松打虎的架式飛了過去，
捉起了小弟的領子，準備狠狠給他死得很難看。
「你竟敢唬弄我，不想活了是不是？反悔了嗎?」大哥說。
「不∼∼敢∼∼不∼∼敢∼∼」小弟趕緊跪了下來求饒，屁滾尿流
「我∼∼我只是想∼想說，大哥那麼多天沒吃東西了，一定很餓；我想把它弄大一點再給大哥吃。」
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老婆和老媽同時掉在水裡....先救誰...終於有解答了...
這種問題終於有解答了...
看看古人是怎麼做的...
老婆和老媽同時掉在了水裡，先救老婆老媽就會沒命，先救老媽老婆就會沒命。先救老婆還是先救老媽還是誰都不救呢？
孟子：
從小死了老爸，老媽拉扯我不容易，為了讓我健康成長，又搬了三次的家，答胭吃好的穿好的為得就是讓我有出息。老媽和老婆落水當然先救老媽了，萬惡淫為首，百善孝為先嘛！老婆死了我可以再找一個，老媽死了可不能再找一個，再找一個那就是後媽了。聽說後媽沒幾個好的。——————「世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草。老媽，我來救你了」。撲通一聲孟子跳下了水。
周幽王：
老婆和老媽落水了當然得先救老婆了。想當年俺為了逗親愛的褒姒笑一笑，連江山都不要了，連自己的小命都不要了，何況是老媽？再說這死老太婆在立太子的時侯老是偏向俺弟弟，害得俺差點都沒當成太子。————「情深深雨蒙蒙，我對你的愛很深，褒姒我來救你了。」周幽王撲通一聲跳進了水裡。
劉備：
兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可補，手足斷安可續？只要俺二弟和三弟沒掉水里就行了，其它人俺可不管他。—————「老婆，老媽。你們死的好慘呀！」劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。
曹操：
寧叫我負天下人，休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了，只要不是我掉水裡就行了。—————「輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮手，不帶走一片云彩。」曹操哼著詩提著劍慢慢的走遠了。
屈原：
這個世界太黑暗了，這個國家太腐敗了，活著也沒啥意思，不如都死了乾凈，滄浪之水清兮，可以濯吾纓，滄浪之水濁兮，可以濯吾足。投身于河水中倒是一個挺好的歸宿。---------「現在的一片天，是骯髒的一片天，星星在文明的天空里再也看不見老婆，老媽，我和你們一起死」屈原一邊唱著一邊跳進了水裡。
莊子：
生又何歡，死又何哀？其始而本無生；非徒無生也，而本無形；非徒無形也。
老媽和老婆死了就死好了，不過是從有形的元氣狀態回到了無形的元氣狀態，有啥好傷心的呢？救他們干啥呢？誰都不救啦！—————「對面的女孩看過來，看過來，看過來。」莊子分開著雙腿像簸箕一樣坐著,手中拿著一個瓦缶,邊敲邊唱，看著老婆和老媽慢慢地淹沒在水中，滿臉快快樂樂的樣子。
和珅：
老婆和老媽落水就落水吧，反正我愛的是錢，錢就是我的老婆，錢就是我的親媽。
我說老婆和老媽呀，你們就不能穿差一點的衣服再掉到河裡呀，可惜了你們頭上的那些金釵手飾呀！-----------「有啥你別有病，沒啥你別沒錢。」和呻一邊看著他老婆和老媽慢慢地沉下去一邊嘆息著。
王勃：
手心手背都是肉，老婆是自己最愛的人，老媽是自己最親的人，怎么\辦呢？不管它，先跳下去，看看離誰最近就先救誰吧。王勃撲通一聲跳了下去。------- --「不好，我忘了自己不會游泳了。」王勃咕嚕嚕地喝了幾口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因為此事溺水而死的。
孫悟空：
我是從石頭縫裡蹦出來的，沒有老媽。所以不存在老媽落水的問題；我是個和尚，沒有老婆。所以不存在老婆落水的問題。不存在老媽落水的問題，也不存在老婆落水的問題，就更不會存在老媽和老婆同時落水的問題。這白癡的問題也不知道是哪個豬頭想出來的，簡直比俺師弟豬八戒還蠢。
足球隊5號仔 2006-6-26 22:03
四位修女上天堂後....
四位修女死後上了天堂,在天堂大門前,兩位天使端著黃金製的水盆,告訴她們...
照規定,進入天堂大門前,要先用此盆聖水洗淨身上不潔的地方
甲修女說,我曾不小心看到男人的那話兒,所以我要洗眼睛
甲修女走上前去洗眼睛
乙修女說,我的手曾不小心碰到男人的那話兒,所以我要洗手
乙修女走上前去洗手
丙修女說,我...
就在此時,丁修女以迅雷不及掩耳的速度衝到金盆前,死命地漱口.大家都傻住了.天使說,妳們總歸都是要上天堂的,何必爭先呢?
丁修女一邊咕嚕咕嚕漱口一邊含糊的說........
咕嚕......我.....才不要用她洗過屁股的水漱口...........咕嚕..........
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根據專家統計.做完愛的女人經常說什麼??
根據專家統計.做完愛的女人經常說什麼？
做完愛的女人經常說什麼?
我好愛你!
好爽哦!
錯!
你好棒哦!
又錯!
好痛哦!
還是錯!
那答案是什麼ㄋㄟ?
答案是............
ㄟ~~我的內褲在哪裡？∼＠＠∼
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緣份
有天黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，
長臂猿很溫柔又細心的幫黑猩猩擦洗乾淨後，
它們相愛了，後來別人問起它們是怎麼在一起的?
。。。。。。。。。。。。。。。。
黑猩猩感慨的說：猿糞，一切都是猿糞拉!!
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墓碑上的幽默留言
１）生時何需久睡，死後自會長眠。
２）本人已死，有事燒紙。
３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。
４）謝謝你來看我，我會時常上去看你的。
５）如果可能，請把我叫醒……
６）我覺得我還可以再搶救一下！
７）我這裡一缺三，就缺你了。
８）我都死了，你們還要來煩我！
９）我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！
１０）我轉世在美國，現在電話還沒設定，E-mail:***@*****.com
１１）這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。我對不起的人可以來此羞辱我，對不起我的人可以來此緬懷我。如果真的很想我，就下來陪我：）
１２）做鬼也要厚道！
１３）醒也無聊，睡也無聊，生也無聊，死也無 聊。
１４）恕我不起來迎客了。
１５）別老盯著我的房子，你也會有一間的！
１６）歡迎光臨，有事敲門！
１７）請勿挖掘！
１８）有事請敲碑，聽到「嘀」的一聲後請留下你的口訊！
１９）看什麼看？早晚你也和我一樣！
２０）啊，我終於知道了人類最大的秘密！可惜我不能告訴你！
２１）哎，空間太小了，翻個身都困難！
２２）我就住下面，有空來聊聊？我不會搬家的，別擔心！
２３）禁止在此小便，違者沒收工具
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公雞吃了威爾剛後....
一位農場主花了很多錢買了一批母雞，想靠賣雞蛋賺錢。
不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋。他很著急，去請教專家。
專家問明情況以後，告訴他說：
雞也是動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批公雞 。
可是農場主已經花了很多錢，口袋裏的錢只夠買一隻公雞的了。
沒辦法，他只好就買了一隻公雞。
公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞，有心殺賊，無力回天,沒幾下就累倒了。
農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。
他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的威而剛拿了出來
混在了雞飼料裏，餵給公雞吃了。
公雞吃了威而剛以後，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞完了。
母雞們得到了愛情的滋潤以後，下蛋也勤快多了。
可沒想到第二天那隻公雞意猶未盡，仍然異常生猛,
跳過圍牆，來到隔壁農場的鴨舍，將幾百隻鴨子全部搞完。
第三天公雞，還是勇不可擋，飛過河，來到隔壁農場的養鵝場，將幾百隻鵝全部搞完
終於，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。
天上有幾隻禿鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。
農場主眼圈一紅，心裏念在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上，決定替它收屍。
農場主走到公雞身邊，垂淚\說： 都是我害了你呀
沒料到公雞竟開口說道：
噓，別出聲，等那幾隻禿鷹下來，我要把它們全搞定了
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明明不行了還要硬撐......
你知道的....閒來無事的女人，談話的內容總是圍繞在男人的身上。
有一天，她們突發奇想，說要給男人的 XX 取個小名，比較親切，以後交談時也方便使用。
於是大家一致通過這點子。
愛吃零食的 Amy首先發難。
Amy 說：「男人的 XX 就是『口香糖』！」
大家問：「為什麼？」
Amy 回答：「使用前是直的，使用後是縮成一團的。」 大家笑成一團。
家中開百貨公司的 Sally接著說：「男人的 XX 就是『百葉窗簾』。」
大家問：「為什麼？」
Sally 答：「想的時候是直立的，不想的時候是垂下來的。」
大家又笑成一團。
被大家這樣一說，退休前當記者的Mary也不干示弱的說：「男人的 XX 就是『新聞軼事』。」
大家搔著頭問：「為什麼？」
Mary答：「這是大家口口相傳下來的東西的呀！」 大家笑倒在地上。
最後，冷靜的Gina說話了。
Gina說：「以我天天上號子、買股票的經驗告訴我，男人的東西是...。」
眾人急問：「是什麼？」
Gina清了清喉嚨、不急不徐的說：「男人的XX是『股市穩定基金小組』。」
大家訝異的問：「為什麼？」
Gina答：「明明不行了還要硬撐....」
足球隊5號仔 2006-6-26 22:03
小明與他的老二
有一天，小明想要上廁所，結果把老２掏出來時候．．嚇了一跳，他看到他了老２全部Ｑ（捲）在一起．．，他就很緊張，趕快跑去找醫生！
到了醫院，醫生看了以後．．對他說．．，你先去想辦法把尿排出來，我比較好幫你把老２矯回來．．
於是小明就跑去醫院的廁所，小明尿到一半的時候，看到旁邊一個人，尿完以後，甩一甩把尿甩乾就走掉了！
小明覺得很納悶，尿完的時候，也學剛剛那個人，用力的甩甩甩把尿甩乾！！哇勒！結果老２竟然變直了！
小明很高興，跑回去找醫生！
小明：「醫生醫生！！我的老２已經恢復正常了，我已經好了耶！」
醫生看了以後說：「是喔，你怎麼弄好的阿？」
小明：「沒阿∼我就尿完的時候甩一甩把尿甩乾，然後就變回來了！」
醫生覺得很奇怪，就問說：「阿你之前都怎麼阿？？」
小明：「以前喔？？沒阿我都把他擰乾阿！」
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超厲害男友
帥哥買了一輛新的機車，
美中不足的是這輛機車因為跟著他南征北討，
所以油箱上已經有了一個小裂縫，
於是每到下雨天，
他就得在裂縫上塗上一層凡士林以隔絕水氣侵油箱裡。
這天他載女友回家，到女友家門口，
剛好是晚餐\時間，
女友要他在她家一起吃個便飯，
順便見見她的父母，
當他在門口把機車停好要進去時，
女友趕緊跟他說：「等一下吃飯時，無論發生什麼事，你都不要出聲。」
女友解釋說：「前幾天我們家為了洗碗的事大吵了一架，從那時候起碗就沒人洗，賭氣誰要是先在吃飯時先說話，就得去洗碗」。
帥哥進門後就坐下來吃飯，
情況果然像女友描述的一樣，
他看見廚房水槽裡碗盤堆高直達天花板，
吃飯的時候也沒半個人開口說話。
他決定開一個玩笑，
他把女友拉了起來，
就在餐\桌旁，
當著女友的家人和她做起愛來，
女友的表情有點尷尬，
她老爸明顯的臉色鐵青，
她老媽則是目瞪口呆，
妹妹也害羞得敢直視，
但是就是沒人開口講話。
帥哥搞了一下，
又把女友的妹妹拉了過來，
將她壓在桌子上也開始做起愛來，
這時妹妹閉上眼睛不敢張，
女友有點火大了，
老爸也開始目露兇光；
但是還是沒有人出聲。
這下帥哥玩得興起，
就把老媽也拉了過來，
拉下她的褲子繼續做同樣的事，
這時換女友 嚇得目瞪口呆，
老爸也已經開始浮現青筋了，
雖然女友的老媽表情有點開心，
但是餐\桌旁的人還是三緘其口。
突然間天空響起了雷聲，
窗外傳來滴答滴答的雨聲，
帥哥突然想起他心愛的機車，
二話不說便起身去背包裡拿出一罐凡士林，
女友的老爸看到這一幕，
迅速起身遠離餐\桌，
同時叫道：
「好好……夠了…夠了，不要過來！！我他媽的情願去洗碗可以了吧！」
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跟A片學的男人
從前在一個保守又封閉的鄉下，有對新人結婚了，但是卻不知道如何行房懷孕，以及生子,於是太太便偷偷的問媽媽怎麼作愛，媽媽便偷偷塞了一片日本A片給女兒，於是便心滿意足的等著好消息；沒想到三年過了，女兒仍沒懷孕，於是媽媽便偷偷找女兒來問。
媽：女兒！媽給妳的A片妳有照著做嗎？
女兒：有啊！
媽：那妳怎麼沒懷孕呢？好！妳找妳老公來作一次給我看。
於是夫婦倆便很努力的在媽媽面前作了起來，最後，丈夫很快樂舒爽的射在太太的臉上....
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種牛
老王經營了一家大型的農場，裡頭養了各式各樣的牛。
其中有一頭是種牛，專門用來供做交配之用。
幾年的時間下來，所配種出來的牛也為老王帶來了不少的財富。
隨著時間的流逝，這頭種牛的身體狀況大不如前，
而且因為年歲已大了，所以越來越力不從心。
看的老王是頻頻搖頭，天天苦思良策。
終於有一次，那頭老種牛因體力不支而在母牛欄裡暈倒，老王才警覺到事態嚴重，
立即到鎮上買回一頭年輕又強壯的種牛來代替老種牛的工作。
當天晚上，老王就將新種牛和老種牛暫時先關在一起，
等老種牛壽終正寢後，再讓新種牛擁有自己的房舍。
到了半夜，整個牛欄嗚嗚哭泣聲不斷，搞的老王不得安眠，
於是便起床到牛欄去看個究竟，順便也安慰安慰一下老種牛。
老王一進了牛欄之後，見老種牛趴在地上哭得十分悽慘，
於是便上前去撫摸著牠的頭說：「牛兒啊，牛兒啊，
我知道我買新牛回來是委屈你了，但好歹你也幫了我這麼多年，
你放心，我不會殺你的，你就別再難過了。」
那頭老牛用一雙哀怨的眼神望著老王：
「你到底有沒有告訴那個新來的小伙子，說我是公的？」
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２０∼∼公分∼∼
話說....一個美國人一個俄羅斯人一個日本人
三人結伴而行去雅馬遜森林探險....
非常不幸的被一個原始食人族部落抓去了...
這時候三人很擔心會被吃掉...可是食人族部落的
酋長這時候說了只要你們三個人的那一根沒勃起的
時候加起來有超過20公分的話我就放你們走....
這時候就看美國人脫下褲子...挖...量一量10公分
這時候美國人和俄羅斯人心理都鬆了一口氣
接下來換俄羅斯人脫下褲子一量也有8公分
這時候美國人和俄羅斯人心理都大大的鬆了一口氣
換日本人了~脫下褲子一量剛好2公分
酋長就放他們回去了...........
回到城市中他們去酒吧喝酒~~三個人都微醺了
這時候美國人就用很屌的口氣說著~~掯~~要不是我
的有10公分長你們會活著回來嗎~~??
俄羅斯人也不甘示弱的說著~對呀~~如果不是我也有
8公分你們會活著回來嗎~~??
這時候就看日本人一臉不削的表情對著他們兩個說
八隔野鹿~~要不是我偷偷勃起你們回的來嗎~~??
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一位父親檢查兒子的英語課本
一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然他翻到極其恐怖的一頁：
y e s － 爺死
ｎｉｃｅ－奶死
ｂｕｓ－爸死
ｍａｓｓ－媽死
ｇｉｒｌｓ－哥死
ｗａｓ－我死
Kｉｓｓ－激死
ｄｏｅｓ － 都死
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和尚下山
有四個和尚要下山，方丈怕他們會受到紅塵的誘惑
決定給他們一個考驗。
考驗的方式很簡單，先將衣服脫光，在下面綁上一個鈴鐺，不發出聲音就可以下山了。
四個和尚都照著做了，方丈早有安排。
綁上之後，有一名美女忽然出現
美女一出現
大師兄的鈴鐺就響了....噹噹噹噹~
(失敗~)
另外三名和尚 依然不為所動
說時遲那時快，這名美女竟然脫起了衣服
二師兄受不了，鈴鐺也響了起來
噹噹噹噹~
剩下兩個和尚，堅定的雙手合拜，站在原地不為所動。
這個美女走向了兩位和尚，在他們身上磨蹭著。第三師兄終於也不行了，鈴聲大作~~噹噹噹噹
只剩小師弟，撐到了最後....
方丈看了很高興，就上前去，拍拍小師弟的肩膀說說 嗯嗯~你做的很好，你可以下山了 ....
這時..............
噹噹噹噹....鈴聲響了= =|||
足球隊5號仔 2006-6-26 22:04
爸爸不要丟下我~~
有天, 有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過. 只見有個小孩跑在靈車的後面, 邊跑邊哭叫:爸爸,不要走, 不要丟下我一個, 爸爸回來啊.......
路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光, 真是可憐的小孩, 年紀這麼小,爸爸就死掉了....
就在這時候, 靈車突然間停了下來........恐怖的事情發生了.........................
只見那司機打開車門, 冷冷的說了一句話:
林背在工作,靠腰哦....(台語發音)
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那一定是別人幹的
一個八十歲的老人去做健康檢查。
檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。
「她才二十五歲！」老人叫道。
「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」
「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」
醫師靜靜地聽著，不發一言。
「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」
醫師抬起頭，看他一眼，緩緩開口說：「這讓我想到一位失散多年的朋友。」
「他跟我說過一個故事，他在非洲狩獵時遇上的故事。
「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」
「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，用盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」
「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」
「我也這麼覺得。」醫師說...
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研究所設備申報
某校的某個系想在系辦公室添購一部冰箱，預算呈報到校方，被退了回去。教授一看，堂堂高等學府竟然連買個冰箱也不行，乾脆就換個名目……本系辦公室基於工作上的需求，欲申請：
「類神經人工智慧溫度調節器」﹙冰箱﹚
「數位決策產生器」﹙骰子﹚
「高密度能量單位」﹙零食﹚
「 FUZZY 影像音波控制系統」﹙KTV﹚
「生化振動器」﹙按摩椅﹚
「腦波振盪器」﹙電腦遊戲﹚
「3D 動畫 VR 多媒體處理機」﹙電動玩具﹚
「可記憶訊號產生器」﹙音響﹚
「數位程式儲存版」﹙大補帖﹚
「超大型 FUZZY 多頻非交錯液晶積體電路超高頻道影像擷取接收器」﹙電視機﹚以及「 CABLE MODEM 和數位電視的先趨研究」﹙第四台﹚等設備。
校方答覆：為促進學術之進步，貴系要求之配備，全數通過……
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好一個孝子~
小寶哭著找媽媽
媽：怎麼了？
小寶：爸爸剛不小心用榔頭打到自己的手指頭了！
媽：那你哭什麼？
小寶：因為我剛才笑了......
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玩碟仙的後果~你還敢玩嗎
一日，三個女學生決定放學留下來玩碟仙，
她們將窗簾拉上後便開始了......
進行到一半，突然碟仙越轉越快，
學生們不禁尖叫了起來，學姐趕緊跑過來。
「發生了什麼事？」學姐問，學妹拼命搖頭，
「妳們是不是問了他死亡的地點....還是怎麼死的....？」學姐又問，
「沒有啊！」學妹們說，
「我們只是問他能轉的多快而已...」
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賓拉登密碼
在美國人多次表示『不確定賓拉登是否還活著』之後，賓拉登決定寫封親筆信給美國總統布希，以表明他還活得好好的，沒有那麼早善罷干休。
當布希打開信封，看到信裡似乎寫了一組密碼：
370HSSV 0773H
布希心頭震動，於是把這組密碼以電子郵件傳給國務卿科林˙包威爾。
科林跟他的助手想了半天，也沒辦法解開密碼的含意，於是要求FBI幫忙。
但是FBI也沒人能參透其中含意，只好請求CIA，
然後NASA，最後連國家安全局也沒輒。
在束手無策之下，他們只好轉向英國的軍情六處(MI6)請求協助。
Q和007看了之後，便打了通熱線電話到白宮去。
Q說：麻煩轉告總統先生，他把信拿反了.......
HELLO ASSHOLE !?
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老婆跑回娘家給老公的一封信!~
親愛的老婆：
你，在娘家還好嗎？
從我們慪氣到現在你已經離家出走達38小時零37分鐘了，這距離你出走史上的最高紀錄還差4個小時零21分種，我知道你在等我向你登門道歉，我也準備這樣做，但我更希望你能堅持下去，再創你出走史上的新高！
我在家裏一切還好，請不要惦念。雖然，你帶走了存摺，不過，你不用擔心我的經濟來源，因為我手裏還有一張附屬信用卡。信用卡用起來就是方便，我已經買了五件襯衣，七條內褲和十二雙襪子，估計每天一套能穿到你回來了。名牌就是名牌，雖然貴了點……
我的伙食問題你也不用擔心，我已經到七~八家新開張的灑樓試吃過了；帶魚，麻杆，豬頭三他們怕我一個人孤單，天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我沒辦法啦，你知道我死要面子的。最讓我心煩的就是對門新搬來的那個女人，差不多每天都來借醋借蒜什麼的。?
ㄨL你放心我是決不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心。
至於，家裏的花花草草，我想讓它們提早適應沙漠化的環境，決不給它們澆水，這有利於它們的物種進化。對了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了嗎？我兩天沒見它了。
你也不用擔心我那兩個可愛的小舅子會一時衝動來找我做出什麼不理智的事來，昨天我請他們爆搓了一頓，順便向他們講了我們之間的一點小事，他們聽後拉著我的手哭著說：“姐夫，真是苦了你了！云云”。
我會接你並向你道歉的，不過你在娘家安心地住一段時間也好，‘常回家看看’嘛，老人們也需要你。
另：如果你明天不回來的話，冰冰約我去吃比薩我就去了，反正閑著也是閑著，老拒絕人家也不好，終究是一個單位的同事嘛。
再見！
你親愛的老公。
========我是分隔線=============
親愛的老公：
謝謝你的來信！
我在娘家一切都好，不用掛念。忘了告訴你了，存摺上的存款已經轉存到了我的帳戶，本來我還稍許\擔心你的經濟情況，不過既然你能惡性透支信用卡過得那麼滋潤，也用不著我擔心了。
另外我做個善意的提醒，家裏廚房碗櫃最下面還有2包速食面，雖然你現在吃得挺好，不過我還是有些擔心，也許\當信用卡告罄後而帶魚，麻杆，豬頭三他們個個忙的沒空見面的時候，你會需要它們。
替我向對門的新鄰居問聲好，月底房屋貸款就會到期，到時你就不得不和你的新朋友說拜拜了！
對了家裏的花你千萬別澆水，我種的是仙人掌。咪咪和我在一起，家 裏的滅害靈早用光了，現在你一定在和小強面面相覷吧。
我那兩個可愛的弟弟當然不會找你什麼麻煩，他們一直在勸我離婚，找一個有本事的男人。
永遠不要再見！
不愛你的老婆。
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原來麵包是這樣做唷
王小姐常買某家麵包店的麵包
可是每次買每次吃都有一根毛在麵包上
有天她終於忍不住去偷看麵包店師傅怎麼做麵包
結果每個揉好的小麵團
麵包師傅放在喀肢窩夾一下
就拿去烤了
王小姐看到就很生氣
馬上衝到麵包師傅面前
大罵:你怎麼可以這樣不衛生呀
麵包師傅反駁:我那有呀,妳還沒去看隔壁村的麵包師傅怎麼做甜甜圈勒...
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神犬與靈蛙
有一個男人，他的那個長15cm，她老婆的深度6cm。
那個男人聽說有一隻有靈性的青蛙，只要讓那隻青蛙說「不要」
就可以讓那個減少3cm。
然後他就去找那隻青蛙。
男人：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」
小青蛙：「不要！」 (15-3，男人的那個剩下12cm)
男人又說一次：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」
小青蛙：「不要！」 (12-3=9，男人的那個剩下9cm)
(男人心想：再讓牠說一次『不要』就成功\)
男人又再說一次：「嫁給我嘛~好不好？」
小青蛙：「不要！」 (9-3=6，男人成功\了！但是……)
小青蛙：「你很煩ㄟ！我說『不要』就是『不要』！」
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請看續集~~
這個男人自從他的「寶貝」被青蛙弄不見以後，終日鬱鬱寡歡。
他的朋友看他如此消沉，於是告訴他：
「有一隻神犬，你只要讓牠對你『汪！』叫一聲，就可以讓那個增加 3 cm。」
抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山內找到
神犬。
他拿出預先準備的肉，供奉給神犬，並說明來意。
神犬很阿莎力，「汪！汪！」兩聲後，便開始安靜吃肉。
這個男人一看，「那個」果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，並轉身就要
跑回家與老婆happy！
神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性，立刻對正在奔跑回家的男人狂吠
直追：
「汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！………………」
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再看結局~~
這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口
罩，關在籠子內。
但此時他的「那個」已經變成一大捆，長得可以放風箏了。
只好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把「那個」變回正常。
這一次他們很小心，終於把「那個」變成理想尺寸。
夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這麼久來的慾望，便把靈蛙也關到籠子內，
夫婦兩人高興得做了起來……
神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，並掙脫口罩，「汪！汪！」亂叫……
靈蛙也被神犬嚇得直叫：「”不要”過來！“不要”過來！」……
過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：「快叫~牠們~安靜~~我~不~行~了~~~」
足球隊5號仔 2006-6-26 22:05
逆向思考
淪為難民這事，如果幹得好，叫出國深造。
不得人心這事，如果幹得好，叫曲高和寡。
回家吃飯這事，如果幹得好，叫看望父母。
虐待兒童這事，如果幹得好，叫望子成龍。
前言不搭後語這事，如果幹得好，叫跳躍思維。
腳踏兩條船這事，如果幹得好，叫慎重選擇。
擺\架子這事，如果幹得好，叫有氣派。
裝傻這事，如果幹得好，叫大智若愚。
發呆這事，如果幹得好，叫做酷。
木訥這事，如果幹得好，叫深沉。
鬼混這事，如果幹得好，叫戀愛。
霸佔這事，如果幹得好，叫結婚。
迷信這事，如果幹得好，叫宗教。
掐人這事，如果幹得好，叫按摩。
跑龍套這事，如果幹得好，叫友情客串。
性冷感這事，如果幹得好，叫貞操。
陽痿這事，如果幹得好，叫坐懷不亂。
早洩這事，如果幹得好，叫太激動了。
扁人這事，如果幹得好，叫主持正義。
挑磚塊這事，如果幹得好，叫忍辱負重。
欠扁大學
以下試題未達８０分者，欠扁大學將不予以錄取！
人體哪個東西貴的可賣到兆？
膽...好膽麥跑(兆)(台語)
有一把隱形的劍，是什麼劍？
看不見(劍)
李哪吒\、唐三奘、牛魔王，哪一個有不孕症呢？
唐三奘
唐三奘要去西方取經(精)
誰最窮？
楊紫【窮】
誰的大便最濃？
席維斯【屎特濃】
請他飲料又幫他插上吸管....但還不喝...那麼大牌的人是誰？
美國總統布希(不吸)
什麼龍是白色的？
保麗龍
豬可以分成那幾種？
CD，VCD，DVD，LD，MD
一片大草原猜一種花？
梅花(沒花)
又是一片大草原猜一種花？
野梅花(也沒花)
我家ㄉ門前有位古人，他叫啥名字咧？
蕭何(我家門前有小河)
某日一個外國人(傑克)來到一家台灣的餐\廳 服務生：請問先生來點什麼? 傑克看著菜單說道：來盤“蔥炒豬大便” 哇咧@!#%? 傑克!你真是太神奇了~~~~~
蔥 炒 豬 大 便
爆 大 肚 魯 當
牛 腸 湯 麵
肉
馬.狗.豬各一隻哪隻較聰明？
豬..因為豬(珠)算~~高手
哪一個地方不會下雨...？
芝麻街...因為芝麻街美語..沒雨..
麒麟飛到ㄌ北極後變什麼？
冰淇淋.....
兩隻麒麟飛到ㄌ北極後變什麼？
霜淇淋.....
有一棵三角形ㄉ樹被送到北極去種...請問長大後!那棵樹叫？
三角函數(寒樹)..............
哪一個遊戲中2大於5，0大於2？
剪刀石頭布
哪一國不用電？
緬甸..(免電)
世界最長的車是___________車。
塞車
人類最後一顆長出來的牙齒是___________牙。
假牙
近代西方殘害中國的兩樣東西(1)鴉片 (2)___________
英文
台灣學生的共同語言有三(1)國語 (2)台語 (3) ___________。
台灣國語
為什麼肯德基比麥當勞大？
肯德基是爺爺..麥當勞只是叔叔
紅豆的小孩是誰？
南國...紅豆生南國
又肖又啞ㄉ仙是什麼仙
蕭亞軒
犯小人的仙是什麼仙
范曉瑄
請問老虎叫什麼名字咧
丹丹...虎視眈眈(丹丹)
蝴蝶幼蟲模仿〝論語〞所作的書是什麼？
毛語錄
大家都知道老少配嘛！為什麼老少配的莉莉會愛的那麼辛苦？
因為粒粒皆辛苦！
哪位總統ㄉ空手道最強ㄋ？
羅斯福路....有六段
ㄧㄥ 毛長在哪裡？
老鷹的身上
瑪麗的連體嬰妹妹叫啥
瑪麗連夢露
綠豆哪裡人?
嘉義...綠豆加薏仁~~~
不會講話的狗是什麼狗？
Ａ狗（啞巴）
貼在公佈欄的狗是什麼狗？
公告（台語）
哪一種狗郵局會願意寄？
包裹
有一種狗是綠色的，全身長滿毛的是什麼狗？
奇異果
嫖客最怕的狗是什麼狗？
生芒果（台語）
最喜歡吃人蔘的是什麼狗？
大韓民國
最會跳舞的狗是什麼狗？
Tango
車禍被輾過的狗是什麼狗？
爛糊糊（台語）
第一隻馬在吃草.第二隻馬在洗澡.第三隻馬在喝水.第四隻馬也在吃草.第五隻馬在睡覺.第六隻馬也在吃草.第七隻馬和第四隻馬一起吃草.第八隻馬在奔跑第九隻馬也在洗澡.第十隻馬和第一隻馬一起吃草....請問這十隻馬哪幾隻吃草？
笨...當然每隻馬都要吃草ㄚ
從前有位乞丐他都住在垃圾堆邊有一次他回到垃圾堆邊時發現有個小嬰兒被遺棄在那...那是誰遺棄了那個小嬰兒？
是國王...因為國王企鵝(棄兒)...
誰吃豆干用吸的？
大...大溪豆干
那又是誰在煮貢丸?
新...新竹(煮)貢丸
小玉的媽媽罵小玉的爸爸性無能
欲罷不能（玉爸不能）
用豬肝和熊膽作成的神奇肥皂
肝膽相照（肝膽香皂）
藍色的刀和藍色的槍
刀槍不入（blue）
身穿著金色衣服的人
一鳴驚人（一名金人）
請問....氧氣...和 ....二氧化碳 哪一個比較美
因為氧氣會助燃…助燃就是美(自然就是美)
請問~~~誰怕衛生紙？
手....因為手帕(怕)衛生紙
世界上最猛的男人是誰？
他叫 巴爾 ....因為...巴爾”幹”半島.....
請問雞蛋一打多少個？
沒半個!!!因為蛋一 打 就破了~~
請問動物園內那一種動物最像龍？
~猩猩~~!因為欣欣向榮!
足球隊5號仔 2006-6-26 22:05
統一
小李：「聽說我們這邊的統一食品公司到對岸設廠遇到層層阻礙， 敢情是對方蓄意刁難，公報私仇？」
小陳：「因為那座工廠的名字勢必要叫做『台灣統一大陸廠』
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釣魚
河邊立了支告示牌，
上頭寫著：「禁止釣魚、游泳以及戲水，違者處新台幣3000元」。
這天，有位老伯竟然公然在河邊釣魚，
此時，警察就來到他身旁，說：
「你難道沒看到牌子嗎？」
「有啊！」
「那你在做什麼？」
.
.
.
「我在教我的蚯蚓游泳~」
.
.
「那你的蚯蚓有穿泳衣嗎？」
「呃.......」
「沒有是吧！？妨礙風化5000元~」
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好狠的台灣人
有一天，有三個人一起搭飛機，其中有美國人、英國人和台灣人。
飛機墜機了，三個人便落在一個無人島上。
這時三個找到一個神燈，神燈說：「我可以給你們一個人三個願望。」
英國人迫不及待的說：「我要錢、我要很多的錢、我要回英國。」咻的一聲英國人就不見了。
美國人也緊跟著說：「我要女人、我要很多的女人、我要回美國。」咻一的聲美國人也不見了。
台灣人說：「我要台啤、我要很多的台啤、我要他們兩個人回來陪我喝酒。」咻的一聲英國人和美國人都回來了。
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又有一天，他們三個又撿到一神燈，神燈說：「我可以給你們一個人兩個願望。」
英國人和美國人心說先許\願望會被他叫回來，那就等他許\完再許\好了。
台灣人的第一個願望：「我要台啤、好！你可以走了。」咻的一聲神燈就不見了。
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又有一天，他們三個又撿到一神燈，神燈說：「我可以給你們一個人一個願望。」
英國人和美國人心想，不管先許\後許\都一樣，那就先許\願吧！
英國人說：「我要很多的食物。」
美國人說：「我要很多的水。」
最後台灣人說：「我要回台灣。」咻的一聲台灣人不見了。
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大陸人的殺價功夫.....
顧客：老板，請問這條褲子多少錢？
老板：180元，廣州正宗貨，要不要？
顧客：我先看看……
老板：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。
顧客：這也叫優惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧。
顧客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么\，難道嫌貴？
顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那麼夸張，看你是本地人就120元吧。
顧客：……
老板：你不會還嫌貴吧，我最多只掙你幾塊錢。
顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。
老板：你真有眼光，快買吧。
顧客：褲子是好褲子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少錢啊？
顧客：90元。
老板：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。
顧客：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。
老板：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。
顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。
老板：車費？這和你買褲子有什麼關系？
顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。
老板：你騙人！
顧客：我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麼的真誠啊。
老板：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。
顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。
老板：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。
顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你這樣的滑頭。
可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。
是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？
顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。
老板：相信你？最後一次？
顧客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70-元。
顧客：我這就給你錢。
老板：快些。
顧客：等等，你瞧褲子上有好大一個窟隆。
老板：天啊，這是尿口，你該不會不知道這是尿口吧？
顧客：哦，對不起，眼睛看花了。不過這里的頻色好象有點不對勁啊。
老板：不，不是，這是磨沙頻色，故意弄成這個個樣子的，這叫流行。
顧客：是嗎，怎麼看起來象舊褲子，怪怪的。
老板：什么\？你侮辱我人沒有關係，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
顧客：……
老板：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州
某某服裝廠，這怎么\能是舊褲子呢？
顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。
老板：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅后每條成本價是40元。
顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅后的价格。
這條褲子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什麼？
顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，讓我賺點。
顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老板：有那麼嚴重嗎？
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！
老板：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。
顧客：什麼？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：沒有沒有，就24吧。
顧客：有一個4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天啊，23總沒有毛病吧。
顧客：好吧，成交。
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同性戀
一個男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服務生：先生？！心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！
男人：我是同性戀
服務生：那又怎樣？
男人：我哥哥也是同性戀
服務生：.......
男人：更糟的是，我弟弟也是
服務生：..........難道你家沒人喜歡女人？
男人：有！我妹
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大陸A片台詞
1. 同志, 您那桿子可直挺的呢 ? 咱們國家政策是減產報國 不知您塑膠膜戴了沒
2. 唷~~ 同志 您真是鐵錚錚的漢子
3. 瞧您 在單位基數作多了 胳膊可結實的呢 連胯下都有如稻田般茁壯的生命力呢
4. 我這心頭好像有著十萬軍在合唱著黨的教誨 好澎湃啊
5. 我最愛你們這種階級的了 咱們鄉長可對您稱讚有加啊
6.說您屁股是屁股 這一出去洋鬼子都要認栽啦 晃一下 台灣就沒剩幾人啦
7.等等別急啊 這內褲我可要好好收著 半年才買得起一條呢 破不得
破不得這塑膠膜也要小心戴呀..... 上頭有交代......十次換一條呢
8. 啊 啊 啊 同志 同志 我通了通了 國家的恩惠我全明瞭了
9. 啊 啊 啊 同志同志 我到了到了 黨的改造浪潮我第一個見證了
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戴了保險套還是懷孕的原因
阿明這幾天見同事ＫＫ總是悶悶不樂，於是問：「你這幾天怎麼啦？」
ＫＫ說：「唉，煩啊！女朋友懷孕了，正在生我的氣呢。」
阿明：「這就要怪你不採取保護措施了啊！」
ＫＫ：「我有用保險套啊。」
阿明：「那你只好負起責任了。」
ＫＫ：「我不是不想負責任，可是孩子不是我的。」
阿明：「這是什麼話？難道你女朋友………」
ＫＫ：「那天晚上和她去公園，跟她親熱了一番後，想要嘿咻，
可是她堅持一定要我戴保險套。我哪有準備啊？
後來看見草地上有一個，我就撿起來， 翻 過來戴上，結果。。。。。。
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為什麼男人放屁比女人大聲呢？
為什麼男人放屁比女人大聲呢？
因為男人比女人多一支麥克風和兩粒喇叭
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男女對話
女：你真的了解我的一切嗎？我的身高、體重、我最喜歡的和最討厭的，你說說看！
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重，我用自行車載你，勉強可以上30°斜坡，抱著你的話，估計走不出兩米……你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女生。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？ 不許\說「很多」，要舉實例！
男：多得很，例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打電話叫醒你就行了，例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如……（看了看女友的臉色，閉了嘴）
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰？？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！
（心想：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊? I）
女：你說我和你從前的女朋友有何不同？說呀你！
男：她是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。(真是妙問妙答)
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男：戴毛線手套最好。 (我要銘記在心，倒背如流)
女：你能一輩子只愛我一個嗎？
男：當然能！ （心想：在「一個」後面加上「小時」，哈哈！）
女：假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想（因為想去喝酒，好好慶祝慶祝！）
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：想你媽媽！她老人家愛喝魚湯，今晚給她買點送去。
女：(有點高興了，想了一想）你最想跟我說的三個字…… 給你一次機會呦！（期待地）
男：別…問…了！！
足球隊5號仔 2006-6-26 22:05
色情交易
有個二十歲不到的少年到賓館投宿,看見女服務生身穿緊身迷你裙,色慾薰心...
少年:我嫖妳好不好?
女服務生:不行!我不幹那種事!
少年:如果妳把裙子拉高一點,我就給妳三百元.
女服務生想了想,反正有錢賺,於是就將裙子拉高兩 三公分,並且隨即沒收少年手上的那三百元.
少年:如果妳把裙子再拉高一點,我願意再給妳三百元!
於是,女服務生又拉高了一吋,並且再度拿走三百元小費.
如此行為持續了四 五次,直到女服務生的內褲清晰可見了,
她卻意有所指地表示:這樣太麻煩了啦!乾脆你給我三千元,我讓你看女人生小孩子的地方.
這時,少年已是慾火焚身,急忙掏出三千塊遞給她...
只見,女服務生挽住少年的手走到窗前,
然後拉開窗簾指著對街商店的招牌說:哪!就是那裡啦!
哇哩咧!
少年眼睛一看,差點吐血:甘婦產科.
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神燈巨人
一位漁夫在海灘撿到一個油燈，他用手搓了兩下，出現了一個神仙。
神仙告訴他 ：「你既然讓我重獲自由，我可以實現你一個願望。」
漁夫從自己的口袋摸出了一個地球儀，
指著這顆地球儀說：「我希望世界和平。」
神仙回答：「這太難了，換個願望吧。」
漁夫想了想，拿出自己老婆的照片，指了指說：「那就把我老婆變漂亮吧。」
神仙將照片仔細端詳一番，
態度靦腆地對漁夫說：「你能不能再把你那顆地球儀拿出來讓我看看？」
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綠豆
有一天綠豆罹患了肝病.............
他就變黃豆了
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德.法.俄.中國愛情小說
德國愛情小說：兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。
俄國愛情小說：專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘 故事。
中國愛情小說：兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別 人看對眼， 最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
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青少年現代用語
ATOS.......................會吐死(台語)
AKS........................會氣死(台語)
BMW........................大嘴巴的女人
BDS........................書呆子
BF.........................男朋友(GF-女朋友)
BPP........................白泡泡(台語)
CKK........................死翹翹(台語)
EVD........................矮肥短(台語)
FDD........................肥嘟嘟(台語)
IBM........................國際廣播電台，超級大嘴巴
LKK........................老叩叩(台語)
LOS........................老芋子(台語)
Morning call...............模擬考
OGS........................歐吉桑(日語)
OBS........................歐巴桑(日語)
PDG........................皮在癢(台語)
SDD........................很美{水噹噹}(台語)
SPP........................俗斃了(台語)
SGUL.......................俗擱有力(台語)
甘迺迪.....................很像豬(台語)
爐主.......................倒數第一名
顧爐.......................倒數第二名
扛爐...! ....................倒數第三、四名
286........................反應慢
二硫碘化鉀.................Kiss接吻
小阿姨.....................指很正點的女生
小桃子.....................指很正點的女老師
手提箱.....................成績丙等
手藝協會...................偷竊
毛太太的家.................茅房
菲力普.....................當電燈泡
別GAY了 ...................別假了
超棒.......................很誇張
油條.......................指男孩子很花心
燒餅 ......................指女孩子很騷
哈姆雷特...................太高深了，聽不懂
超猛.......................好看、酷、炫之意
潛水艇.....................沒水準
草莓.......................吻痕(如：種草莓)
耍智.......................耍智障、做丟臉的事
超暴.......................很好笑、笑死了
露露.......................看之意
同盟 ......................喝杯茶
了不了.....................了解沒
洗胃.......................去喝茶
超ㄅ一ㄤ..................為目! 前酷、炫、辣之最高級表現
機車.......................不上道、自以為是
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疾病
一位得了不知道是什麼病的病人十分焦急，求救於一位醫生。
醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地
走出來說：“先生，我祝賀您。”
病人高興得差點跳起來：“我得救了嗎？”
醫生說：“不是，我祝賀的是，你將死於一種沒有先例的新疾病，我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。”
足球隊5號仔 2006-6-26 22:07
小孩的姓名
一位女性申請職業時，老闆問：『妳有幾個小孩？』
她回答：『十個。』
老闆問：『那他們叫甚麼名字？』
她回答：『曉明，曉明，曉明，曉明，曉明，
曉明，曉明，曉明，曉明，曉明。』
老闆問：『都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？』
她說：『那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。』
老闆又問：『但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？』
她說：『那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。』
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曾經有一份真摯的愛擺在我的面前
周星馳版
曾經有一份真摯的愛擺\在我的面前,
但是我沒有珍惜,
直到失去的時候才後悔莫及,
塵世間最痛苦的事莫過於此,
如果上天能再給我一次機會的話,
我會對這個女孩說 我愛你
如果非要在這份愛加上一個期限,
我希望是..一萬年..
老外版
曾經有個老外站在我的面前,
但是我沒有講中文,
直到見到那老外說出一口流利中文之後才後悔莫及,
塵世間最白痴的事莫過於此,
如果上天能再給我一次機會的話,
我會對他說:Can you speak chinese?
如果非要在這句英文上加句中文,
我希望跟他說...死老外,Can you speak chinese???
麻將版
曾經有一隻二萬擺\在我的面前，
但是我沒有槓，
直到下莊後才後悔莫及。
人世間最痛苦的事莫過於此！
如果上天能夠給我一個重新再來的机會的話，
我要對那張二万說： 槓 。
如果非要在這個槓上面加上一點東西的話，
我希望是 槓上自摸 ！
屁版
曾經有一股屁在我屁股裡
可是我沒有忍住
直到放出來之後才後悔莫及,
塵世間最尷尬的事莫過於此,
如果上天能夠再給我一次機會
我想我還是忍不住
如果非要在這個屁上加上一種味道
我希望是~~~~草苺...
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不會說日語的不要吃日本料理
故 事：台灣客吃日本料理
地 方：東京某日本料理店，壽司吧台
人 物：台灣客A、B、C君及A妻
場 景：四人不懂日文，但以手指點菜，終於吃飽了。
該結帳了，但是不知如何用日語講。
台客A：用英文試試，Bill（帳單）please！
老 闆：嗨！Beer（啤酒）。
結果 ：送上了一瓶啤酒。
台客B：換我來，how much？
老 闆：嗨！ha-ma-chi（紅魽 ）。
結果 ：又送來了紅魽四份。
台客C：換我來，日文多少錢好像叫I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。
老 闆：嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。
結果 ：又送上鮭魚蛋四份。
台客C很生氣，不自覺罵了一聲-X X老母。
老 闆：嗨！Kani-double（蟳 - 雙份）。
結 果：又送上雙份蟳。
台客女：唉啊！含慢死！（台語笨死了）。
老 闆：嗨！ Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。
結果 ：又送上蛤蜊湯四份。
台客女的老公罵了一聲，三八！
老 闆：嗨！Sam-ba（秋刀魚）。
結果：又送上四份秋刀魚。
.......................
終於帳單來了，很多錢！
台客C：殺價（台語發音）。
老 闆：嗨！Sha-ke（鮭魚）。
結果：又再送來了四份鮭魚。
台客C：No, No, No, ……
老 闆：No Sha-ke，Sarke（日本清酒）？
台客C：Yes, 殺價，殺價！
結果： 又送來四瓶清酒。
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柯南入學考試
新一變小後，自稱柯南，因為到了上學年齡所以不得不在小蘭的強迫下去小學報名。
老師上想看看柯南智商有沒有問題，問他
“樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾隻？”
柯南反問“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？”
“不是。”
“槍聲有多大？”
“80-100分貝。”
“那就是說會震的耳朵疼？”
“是。”
“在這個城市裏打鳥犯不犯法？”
“不犯。”
“您確定那只鳥真的被打死啦？”
“確定。”偶已經不耐煩了“拜託，你告訴我還剩幾隻就行了，OK”
“OK，樹上的鳥裏有沒有聾子？”
“沒有。”
“有沒有關在籠子裏的？”
“沒有。”
“邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？”
“沒有。”
“有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？”
“沒有。”
我認為原文不妥：
“算不算懷孕肚子裏的小鳥？”
“不算。”
“打鳥的人眼有沒有花？保證是十隻？”
“沒有花，就十隻。”
老師已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問“有沒有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“會不會一槍打死兩隻？”
“不會。”
“所有的鳥都可以自由活動嗎？”
“完